【弃女梵胭的自画像】(01-06)

作者：三线女作家 Jiing

2025年1月12日发表于pixiv

============================

第一章 梵胭的孩提时代以及第一次被侵犯

我自始至终是一个被遗弃的人。当我最初尝试描述自己时我想到的词是“弃子”；虽然知道这里指的其实是棋子，但是“子”作为某种男性的象征依然常常让我感到被控制和不愉快。于是我也就索性称自己是弃女了。

我叫郑繁烟，当很多年后我重新思考这个名字的时候觉得它在冥冥之中就已经预示了我未来的命运：繁忙都市中稍纵即逝的烟火，只有被人用来短暂取乐的名分。从此之后我都把自己的名字拼写为梵胭。

我1989年6月底出生在上海，那是一个硝烟滚滚并不能在中国被公开提起的月份，一切好像没什么关联却又有很多巧合。虽然出生在一个宇宙中心的城市，但我只是一个城市贫民家庭的孩子。我的父母都是大学生，60后，但是并没有像很多那个年代的天之骄子一样混出什么名堂。我的父亲是一个效益很差勉强没有倒闭的国企文员，我对他的评价就是一个骄傲自大自以为是却毫无见识的井底之蛙。而我的母亲则是一个毫无情感机器一般的守财奴。井底之蛙注定了他无法给家庭和我带来任何发展的机会，而她想靠着一毛不拔更是不可能守出任何财富，可是他们并不认识自己真实的深浅。

他们从来都信念坚定地相信一定会把我培养成凤凰，从我有自我意识那天开始我每一天都接受着军训般的人生磨炼。幼儿园时我从来没有穿过新衣服，都是亲戚家男生留下的磨到快没有颜色的运动服。曾经有那么一两年我都以为自己是个男生，因为母亲告诉我不能学那些品行不端的女生穿花裙子。但是说来也奇怪，我的母亲对美毫无挂念但是她几乎一辈子都只穿高跟鞋，无论她每天要走多少步。寒暑假当他们都去上班的时候我常常偷偷在家穿母亲的旧高跟鞋，似乎那时候我才刚刚对我的女性身份有了一点点认同。

父亲是独生子女政策的坚定拥护者，他自认为这样他可以且确实把所有的精力都投注到我身上，好让我成为他认为像他自己一样的人上人（我从来没想通他的这种骄傲从而何来）。我刚上小学一年级时他就不停找老师让我加入少先队，可是少先队这种只是一个流程的机构在那年代是二年级所有人一起加入的。在被老师拒绝多次后他把所有罪状都怪罪在了我头上，认为都是我的不够努力才只能混得和其他人一起在二年级加入。这种日常的羞辱几乎伴随了我的一生。

还记得二年级有一次放学回家的路上不知道路边楼上谁家吐出来一个口香糖正好落在我头上，死死粘住了我头发。回家后我被他们审问了一晚上究竟是哪个同学欺负我拿口香糖粘我的头发。我哭着叫着一整晚说并不是同学欺负我导致的，但换回来的是他们说我还不够优秀所以才会被人欺负的埋怨。从那以后每当我受到任何伤害我的第一反应都是一定要隐藏好自己所有的情绪不能让他们知道，因为只要我被看出来他们只会再次更加伤害我。所以我记得有一次夏天我不小心磕破膝盖的时候，为了怕他们说是被人欺负，我在我家楼下故意摔在水泥地上，在原来的伤口上磕破了更大一块。我故意放声大哭吸引他们下楼才算没被埋怨为被人欺负。

就像这样，其实我在这个家里才是那个大人，永远要摆出情绪稳定责任心超强的心态来安慰，满足和迎合他们永远没长大的孩子气。

也许正是这份艰苦和勤劳使得我身体发育非常早。现在173公分的我在三年级时就已经超过155公分了。与此对应，三年级的时候我的胸部就已经有很明显的凸起了。小学时候的我没有接受过任何性教育，虽然一开始父母也用我是捡来的故事忽悠我，可是后来他们都很认真告诉我女人到了年纪自己就会生孩子。于是当我的胸部开始发育的时候他们依然什么都没有说，尤其我的母亲，她就像没看见一样。

小学班里有一个叫菲儿的女生，不知道什么原因她是班里年纪最大的，比我们都大了两到三岁。而菲儿本来也是个高个子，加上年纪的因素，那时候她是我注意到的唯一胸部比我更加挺的女生。一开始处于好奇，我就很想知道为什么我们两个和其他人好像不太一样，有一次在侧面偷偷观察她的时候我从她腋下发现她穿了胸罩。那时候我突然想起来母亲也穿这个，于是回去问母亲我是不是也该穿胸罩了。当然，那换来的又是母亲的一顿责骂。她责骂的点是我小小年纪为什么要花这个钱，肯定是在外面看了什么不该看的东西。于是这个话题当然在我的家里也聊死了。

在魔鬼般的家庭控制下，我的学习成绩很好，稳定保持在班级的前三名。而从小就习惯了控制情绪的我在所有人看来当然也是全校最乖的那几个女生之一，内向听话服从，从来不会挑战任何人，更不会说不。

刚刚上四年级开始，一个六年级的高个子男生就特别喜欢放学的时候跟我套近乎。他是全校闻名的问题学生之一，成绩很差经常打架，所有人都避之不及。在父母的教育下我自然是不愿意接触这种人的，可是当他跟我说话问我要不要跟他一起玩的时候我根本不知道如何拒绝。我当然也更不敢把他接触过这件事告诉父母，因为他们不仅不会帮我还只会谴责我品行不端。

他起初只是放学回家路上赶走我的所有同学要跟我一个人聊天，后来他就开始要我去他家陪他玩。他家离学校很近，不知道如何说不的我虽然不情愿但是也只能跟他走。

最初几次去他家他都是让我陪他看电影，他家有一台VCD机和很多电影光盘。而我家既没有买VCD的钱我的父母也从来不允许我娱乐，某种程度上这倒是让我开了眼。后来大概一个月后我更是亲眼看着他家换成了DVD，我只有说不出的羡慕。他家的条件应该很不错，三室一厅，而我家只是一室一厅。我起初见过一次他母亲，年纪看起来很大，典型的高级女干部的形象，倒是也很知书达理。我挺纳闷为什么她教育出来的孩子却是一个问题学生。

我清晰记得最开始的时候我在他家陪他看了《侏罗纪公园》和《007》的几部，由于我根本不敢晚回家，每次我都只能哭着央求他放我回家。可是我也清晰记得后来正是在他家我人生中第一次看到了三级片。我的印象非常深刻，电视出来的第一个影像就是一个白人女的骑在一个黑人男的身上，她全裸双手捧着自己硕大的胸部上上下下大声呻吟。后来还记得有一群白人男性围着把一个女的绑在中间，女的拼命挣扎。我那时只是觉得奇怪并不知道他们在做什么，我也很奇怪为什么那个男生要看这个且还要放给我看。因为反反复复都是一样的剧情，我并没有太多的印象。我还总劝他说我们还不如把侏罗纪再看一遍。

不过后来我也留意到在看这些电影时他会把手伸进自己的裤子里，我并不知道这是在做什么，我对这些一无所知。有一次我求他赶紧放我回家的时候，他让我把手伸进他裤子里几分钟就放我走，我自然也就不情愿地按着他说的做了，我主要是觉得他脏。关于这个我也没有特别多的印象，我只记得我摸到了有点扎手的毛发，然后就是很光滑但是也很硬的一根东西在他裤子里，滚烫滚烫的。由于看过了一些电影的情节，我当时已经知道男人比女人的下面要多一块，可是我依旧对性毫无概念，一直觉得只是男女撒尿的器官不一样。我并不记得他命令我伸手到他裤子里摸过几次，他其实也只是让我摸几下就放我走，也应该没有做过什么别的。

但是也许改变了我命运也改变了他命运的那次经历还是到来了。

那天他还是带我去他家看电影，我甚至不记得他有没有又给我放三级片了。没看多久他就提议说去卧室里玩一会儿吧，我就顺从地去了。进了卧室他就一下子脱光了自己的衣服，虽然我对性几乎还是零认知，但是我也知道一个男生当着女生面脱光衣服是不对的。所以我感觉很不舒服。不过那也是我第一次看到一个男人全裸站在我面前，之前几次我被要求摸他的时候都只是把手伸进了他内裤，什么都没有看到。

他脱完了衣服之后有也许一分钟什么话都没有说，我一直盯着他的下体看，我想那种时候不可能把目光放在别的地方。然后他就命令我也把衣服脱掉。我非常不情愿告诉他这是不对的，可是他就一直在笑。在他一再催促下，我也脱掉了我的衣服，只剩下了内裤（如果母亲让我穿胸罩的话也许我还不会上身全裸）。他命令我把内裤也脱掉，我拒绝了。于是他走过来让我躺在床上告诉我说既然我不自己脱那他帮我脱。于是他就扯下了我的内裤，我并没有反抗。

我那时的感觉就是诧异和不解，不知道他要做什么，但同时我也不明白为什么一直会被教育男女之间要保持距离。我那会儿就一丝不挂躺在床上，他站在我面前把我从头到脚来来回回打量了很久。我唯一的感觉大概就是我觉得这样被人盯着看很不舒服，可是我也不知道为什么。

我不记得他打量了究竟有多久，然后他捧起我的一只脚开始舔我的脚心，另一只手开始挠我的另一只脚心。我觉得自己很敏感，很怕被挠，痒到不行，但是同时也感到了浑身的一阵酥麻，那种麻从我的脚心到了我的脸、我的脖子、我的胸部，以及我的两腿之间。他用舌尖舔了没多久我就感觉整个身子都已经瘫软了，我忍着没有发出呻吟声。

然后他告诉我说让我躺进被子里，我觉得自己终于也有了一个喘息的机会，可是他也紧接着钻进了被子。在被子里他趴在了我身上，我只觉得被压得喘不过气，自己从来没有被人压在身下过，更何况还是个人高马大的六年级学生。他压在我身上用力大口地舔我的脖子，我那时感觉整个头皮都麻到要炸开了。然后他又把舌头向下滑到了我的胸部，我只是隐隐记得我感到了胸部的一阵肿胀感，就像有水注在了里面一样，而且变得比平时硬了很多。

那次具体的感觉我根本回忆不起来也无法去描述，因为太多的肉体的触觉都是我人生中第一次感知到，而我也只有四年级而已。在被子里除了他舔我脖子和胸部以外，我对其他的记忆完全是零，我甚至也不知道我究竟在被子里被他压了多久。

后来，我听见了防盗门关上的声音，我知道他母亲回来了。我刚想说你赶紧下去，这时他母亲已经打开了房门。她母亲惊讶地看着我们的表情是那天我最深刻的记忆，那是纯粹的惊讶，甚至一开始都不含有一点谴责的色彩。

她看着全裸的我诧异了几秒，我那时已经大脑一片空白了。然后她捡起地上我的衣服和袜子，让我赶紧穿上回家。我依稀记得我在门口穿鞋的时候她还骂了我几句，但我也并没有往心里去。我满脑子里只有她盯着我裸体看的时候的表情。

等我回到家里去上厕所时，我发现我的内裤上有了黏黏的一片液体，我当时很慌张不知道这是什么，我怀疑我是不是生什么病了。但是我接下来的反应就是我当然不能让我母亲知道今天的事，也不能让她看到我内裤上有什么奇怪的东西。于是我就在厕所里拿着卫生纸沾水擦了很久，一直擦到内裤表面摸不出来任何黏黏的东西为止。然后我用力把内裤扯得很紧，希望能靠着体温赶紧把刚刚擦的水弄干。不过，紧绷着我的身体的内裤这时却让我感到了一阵从来没有过的电流穿过似的感觉，后来我才知道人们把它叫做快感。

============================

第二章 菲儿—梵胭的性启蒙姐姐

我被侵犯的那天晚上经历了人生有记忆以来的第一次失眠。

由于我家只有一间卧室，害怕父母觉得我不睡觉我只能在角落的小床上装睡很久到他们的鼾声稳定才松了一口气。即便只过去了几个小时，我对那个男生在我身上做的一切就已经很难有清晰完整的记忆了，现在回想起来我也不敢保证上一章讲述的情节真的是客观的情景再现。

那天夜里仅有的在我印象里挥之不去的只有两种回忆。第一是那个男生和他母亲盯着我全裸的身体的表情，对这种凝视我裸体眼神的回忆一直伴随我到今天。我经常在洗澡脱衣服的时候都会忽然想起他们的眼神，然后就会伴随一阵阵强烈的胃痛。其次就是那时无法理解的身体上的刺激感，我不明白为什么当他的舌头触碰到我的脚心、脖子和胸部时那种肉麻和触电般的感觉到底是什么。我甚至很自责很愧疚我会由此产生某种愉悦感，理智告诉我那好像是不道德的。

那天夜里不知道熬到了几点我还是睡着了，梦里经历了我人生第一次鬼压床，而且还发生了不止一次。我感受到一张看不见脸的男人身躯狠狠压在我的身上，而我甚至连手指都动不了。而这种来自一个沉重男人的鬼压床此后成为了我梦境里最常见的意象，每当我过度劳累或精神压力大的时候都会梦到那个身躯。不同的是那身躯之上的脸永远在变化。

大概也正是从那一天起我对赤身裸体充了厌恶，尤其是当我的身体暴露在男人眼光中的时候。这种厌恶感从来没有对任何人男人免疫，包括后来我的初恋，我的丈夫，以及任何一个我经历过的男人。这种被凝视的厌恶感甚至导致我从来都没有穿过高跟凉鞋，哪怕是露出脚趾都让我难受。

第二天回到学校我的状态自然是很差的，心神不宁同时也打不起什么精神。我并不觉得被侵犯这件事在那个时候让我产生了任何恐惧的感受，我甚至都不明白那到底意味着什么，但那份迷茫和不知所措依然让我不得安宁。在小学四年级的课堂里，不会有人对你的情绪产生过度的反应，唯一察觉到我不对的只有菲儿。

中午回家吃饭的路上我把昨天发生的一切一五一十全部告诉了菲儿，只要是我能记住的都没有遗漏。迄今为止，她也是除了那个男生和他母亲以外唯一知道这件事来龙去脉的人。中午的时候她并没有过多说什么，只是很认真听着我的讲述。我也不知道为什么那天我就突然异常信任她选择告诉她一切，而我们此前只是很普通的朋友。

下午放学之后，不出意外那个男生又来找我了。他把头凑到我耳边小声告诉我昨天都还没开始玩儿的就被他母亲打断了，今天他母亲很晚才会回家。我依然是不知道也不敢说什么，他拉着我的胳膊就朝他家的方向快速走。我当时脑子里只有一片空白。

就在要到他家小区的最后一个路口的时候，菲儿突然出现在了我们面前，她身边还有几个我根本没见过的男生。那几个男生拽开前一天侵犯我那个男生的手就把他架到了旁边的一个小巷子，菲儿走近到我身边拍了拍我的头。也许是因为菲儿比我们都大，她也是同一年级仅有的几个比我高的女生。

“你快回家吧。“

“你们要把他带到哪儿去？“

“你快回家，其他的你不用管。“

我一时不知道该说什么。

“快走吧，别问了。放心，他以后不会再烦你了。“

于是我赶紧过了马路朝自己家方向走去。一路上我的身子都在颤抖，那是高兴和兴奋的颤抖。我高兴的并不是昨天的仇被报了，而是那一刻我完全相信他再也不会放学来找我也不会把我劫持到他家一次又一次了。那种兴奋的感觉简直就是心跳已经几乎到了嗓子眼一样。

我从来没想过菲儿她们带走他之后会做什么，也不想知道。事实就是后来他再也没找我，那一周有过一两次我看到他隔着马路远远看我，但是不到一个月后我就听说他已经转学了，没有人知道去了哪里。

那之后我和菲儿之间的话多了一些，我发自内心感激她的帮助，但是我们也并没有成为每天都一起上下学的闺蜜。菲儿似乎没有什么很亲近的朋友，在大家眼里她虽然谈不上异类但也多少有点神秘兮兮，也许这是来自于她的身体和表情看起来都比我们成熟许多。

菲儿的家境大概是全班最差的，这是所有人都知道的（我也记不清为什么那个年纪大家就对这种事门儿清）。她很高，胳膊和腿都很瘦，但是身上却也并不少肉。那时女生大部分都是把头发在后面扎起来，典型的学生发型，她也一样。但是她上课就经常会把头发解开，拿着一个很大的梳子不停地梳，这些我很早就观察到了。她的衣服和脸都有点脏兮兮，但是她肤色很白。班级里有几个家境很好的女生其实很小就特别注意形象，打扮得有点公主似的冒着白光的感觉。可是我一直隐隐觉得如果菲儿把脸洗干净换上件新衣服一定比她们好看，至少身材也是无敌的。而且她的脑子异常聪明，虽然成绩就很一般。

四年级没有其他太特别的事情，就这样到了暑假。放假前菲儿告诉我说假期会找我一起写作业，让我等她电话，后来我才知道她家里甚至没有电话，她一直用的都是路边IC卡电话。

她第一次约我出来本来是想来我家，可是我知道我爸妈一定嫌弃我交比我家条件还差且成绩并不出色的朋友，就委婉拒绝了。于是我们就约好了在一个路口见面。那天她穿了一件纯色连衣裙，很旧，我都不确定是白色还是浅黄。她告诉我那是她母亲的旧衣服。虽然确实很旧，但是我挺羡慕她的，到四年级为止我都从来没有穿过连衣裙。那天我们就坐在马路边一个报刊亭旁边的椅子上聊天，从午饭后一直聊到了傍晚，我从来没有跟人聊天这么久。我们聊过什么我几乎都不记得了，我只知道她爸爸很早就去世了，她后来有了一个继父。她家住在菜市场后面几乎是棚户区的一间小房子，也没有独立的厕所和厨房（在上海很多老房子里这也并不罕见），只有一间屋子。那是我第一次感到原来我不是世界上最惨的一个人。

由于她家没有电话，我也联系不上她。等她再次打给我的时候暑假都已经过半了。她说她爸妈要去福建进货，有三四天不会回来，问我愿意不愿意到她家住几天。我父母自然是不会让我住别人家的，我压根儿也就懒得问，所以我说我可以去她家找她一起写作业，但是只能白天。她爽快答应了。

第二天我父母一出门上班我就又走到了那个报刊亭，那是我们约定好的地点。那里离她家只隔着几条小巷子。她家在一片非常低矮的民房里面，但是起码并不是棚户区。她那天又换了一件白底红色斑点的连衣裙，还穿了一双矮高跟的凉鞋。她在我眼里显得格外成熟和高大，我觉得她就是一个成年女人的形象，远远不是一个小学生了。

走进她家的木门，里面很暗也很小。窗户背着光甚至都看不太清里面，隐隐约约可以看到紧贴最里面墙有一张大床，且仅有这一张床，床很矮。贴了很多报纸的窗户下面有一张不大的木书桌，大门的另一侧有一个大衣柜、一张小餐桌和几把椅子。这好像就是她全部的家当。

她一进门就打开了衣柜，镶在衣柜门里面是一张镜子。她把扎好的头发放了下来，拿起她在教室里的同一把梳子一直梳着。她头发很黑很直，放下后都已经很接近腰部了。我们进屋后没有关屋门，早晨的阳光就穿过屋门照在她的后背上，我看着她摆弄自己的头发都有点入了神，好像什么都忘了。等我稍微清醒过来的时候在镜子里看到她的眼睛也在通过镜子盯着我。

“很喜欢看我梳头？哈哈，我是真的忍不住，就总想拿着梳子在头发上摆弄摆弄，这能让我心里平静很多。“

“你心里总是很不平静吗？我知道你上课也总在梳头。“

她没有回复。

“不过你今天穿得真好看。“

“鞋和衣服都是我妈妈的。只要不在学校里的时候我们好像都不分谁是谁的衣服，她今天穿完的可能明天就我穿。我觉得我们有时候就好像是同一个人。“

“那你妈妈一定很漂亮。“

“哦？那你是说我也很漂亮？“

“我觉得是的。“我突然感觉有点不好意思。

她稍稍停顿了一下。“我爸爸也总是这么说。”

我是直到很多年后回忆起来才发觉她话里无法明说的诸多意味。

“我从来都没有穿过连衣裙，你身上这件真好看。”

“就是旧了些，也许打我出生就有这件衣服了。你想让我给你挑一件我妈妈的连衣裙试试吗？”

我完全没有准备，眼神有点迷离。

“只要你不介意都是旧衣服的话。”

“我当然不介意，我穿的很多衣服都是我表哥以前的。我最多也就是哪次期末要是数学能考98分我爸爸才会奖励我一件新衣服，可是买完还要被我妈埋怨很久。其实我宁可穿旧的。”

“不介意就好，我来给你挑吧，可能都稍稍有些大。”

她把衣柜的两扇门都打开，盯着塞得满满的衣服思考了一会儿。

“我觉得连衣裙可能都有些大，我这儿有一条黑色的紧身裙，我再给你找件衬衣搭配一下应该也不错的。一下就会觉得你成熟很多。”

我点点头没有说话。我哪里懂什么搭配，她拿任何一条裙子出来都足以成为我人生的里程碑。

“你要不要也试试高跟鞋？”她更像是命令而不是提问。

她走到我身边伸出她一只脚和我的脚比了一下。

“你脚倒是不小，跟我一样大。”

说着她蹲下从衣柜最下面拿出来了一双纯白色的高跟鞋，鞋跟谈不上高，可能也就三四公分左右。

“你们家衣服和鞋子真多。”

“别看我家没钱，我那个妈能把钱全花在打扮上。不过我爸也爱看我们打扮就是了。”

说完她转身关上了大门。

“你去坐在书桌那里，我给你把衣服换上。”

对于她的要求，我都很顺从。

我坐在书桌前面的椅子上，她走到我身后帮我脱掉了身上的短袖。我里面是没有衣服的。

“你胸都不算小了，怎么连个胸罩都不穿。”

“需要穿吗？我妈妈说不用。”我有点心虚。

她有点不愉快地哼唧了一声，转身又走到了衣柜那里。随后的一分钟里我就上身全裸地坐在她家里，可是我甚至都没想起过半年多前我也类似裸露着身子在那个侵犯我的男生和他母亲面前。在菲儿的家里我感到外面的世界似乎没有了任何声音，安全到时间都已经存在于我们之外了。

她拿了一个肉色的胸罩又走到了我背后，她让我抬起双臂，然后把胸罩的线穿过我的隔壁搭在了我肩膀上。她双手又捧着乳垫的那一侧包裹在了我胸上，乳垫接触到我乳头的那一瞬我又一次觉得我的汗毛都全部竖起来了。前面整理好后她的指尖轻轻沿着我的肩膀划到了我背后，我感觉她好像很调皮在故意挠我痒痒。她给我在背后系上胸罩的时候我感觉到她的手指非常冰凉，而我第一次摸的那个男人是滚烫的。

那一刻我有了对男女触觉差异上的第一次明确感知，而这种差异对我来说就是温度。男人是火，而女人是冰。

然后她又给我穿上了她挑的那件白衬衣，还带着一点点蕾丝花边。她到我面前给我系扣子的时候我看她嘴角一直含着笑，我觉得那是一种对自己创造出来的杰作的骄傲。紧接着我脱掉运动裤和凉鞋，她给我套上了一件很紧身的黑裙子。衬衣和裙子都很合身。

然后她一只膝盖触地半跪在我面前给我穿上了那双白色的高跟鞋。

“其实我觉得你应该再穿个长筒袜的。但是也许会过于成熟了，算了下次吧”

我什么也没说，她无论提议什么我觉得都好。

她又站起身到我背后解开了我的头发。她从桌子上拿起那把熟悉无比的梳子开始给我捋顺头发。

“你知道吗，你现在真的好看。哪个男人看见都会特别兴奋的。”

我完全没懂她的后半句话是什么意思。“他们为什么要兴奋？”

她停顿了一下，也许意识到我们眼里的世界并不在同一个维度。

“就是说你现在真的很好看，你要是走到外面一定很多男人会盯着看你的。”

我没有说话，这是我从来没想过的事情。

“这你都没明白么，你上次不是看过那个痞子的身体么？”

“可是我一点印象都没有了。”

“他不是还让你伸手到他裤子里去吗？你没感觉到？”

“我就是觉得特别脏，他们和我们的身体很不一样。”

我猜想那一刻她简直觉得我是一个傻子，可她又爱又羡慕这份傻的可爱。

“喂，说真的，”她把头搭在了我的左肩上，很小声对着我的耳朵说：“他亲你的时候你会兴奋的吧。”

我当时冷汗都下来了。“你是说哪种兴奋？”

她就势伸出舌头用舌尖在我脖子上画了一个圈，然后双手猛得抓住了我的胸部。

“是不是就是类似这样的兴奋 …… ”

============================

第三章 性瘾患者

也许是因为菲儿母亲的胸罩对我来说还是太大了，她的手隔着胸罩和衣服并没有在我的身体上带来什么明显的感受，但是她的舌头在我脖子上着实让我忍不住抖动了起来。我没有办法不去想之前那个男生也用舌头在我的脖子周边探索的感觉，我的第一反应是想去推开菲儿。可是当我反应过来的一瞬间意识到身边只是菲儿的时候，我的呼吸突然顺畅了许多。我觉得对于她我是不该回避的。

我闭上了眼睛没有说话，又顺势把头往右边歪了一点点，这样把自己左侧的脖子更大范围的暴露在了菲儿的嘴和鼻子面前。起初我在想她也许只是玩笑或者调皮，但是她并没有停下。她的舌尖在我脖子上转了几个圈以后向上咬住了我的耳垂，我轻轻地呢喃了一声，感到了一丝丝疼痛。

“怎么样，感觉到兴奋了么？”

我小声的用“嗯”回应了一下，也不知道该说什么。

菲儿的手依旧隔着衣服在我的胸部外面游荡，我知道她想给到我更多的刺激，因为她在给我穿胸罩的时候我已经感受到了。我依旧没有说话，但是我主动解开了白衬衣最上面的三颗扣子。菲儿也非常心领神会，她的手伸进我的白衬衣，然后又摸索进了松垮的胸罩里面。当她冰冷的指尖触碰到我乳头的时候我先是被那股寒意冻得打了一个激灵，紧接着我感觉我的身体被这股冷冰冰的电流却给点燃了。很痒，很麻，我的乳头开始有点肿胀的感觉。

“喜欢吗？”

“喜欢。”

“我就知道你很棒。”

我惊叹于菲儿对于我情绪精准的把控，她简短的提问对我来说刚刚好，不需要让我大脑去处理更复杂的信息。

她把两只手都伸进了我的衣服里面，用指缝摩擦着我的乳头，那股冰冷和刺激交织的感觉让我忍不住叫出了声来。

“想叫就叫吧，不用藏着掖着，不用怕有人听到。”

我依旧没有完全放开，只是不停小声呻吟着。菲儿忽然站起身来。

“去躺在床上吧。”

我乖乖地离开了椅子躺在床的边缘，没有任何犹豫。

菲儿也跟着过来站在床边然后俯下身子解开了我所有的衬衣扣子。她向上拉了一下我本来就很松垮的胸罩，把我的整个胸部露了出来，然后又伸出舌头含住了我的乳头。那是我人生第一次体会到如此剧烈的刺激和兴奋感。我的胳膊抱着她的头不知道是在推她还是在拉她，我只知道我很用力在夹着她的头，那种兴奋感让我需要手里有什么东西来发泄。

菲儿的舌头在我的两个乳头之间来回切换着，她的手则是向下把我的裙子拉到了腰间。她没有向对待我的上身一样把手伸进我的内裤，但是她停在了我的两腿之间，沿着我下体的线条用她的食指前前后后划着线。我的呻吟声已经变成了粗犷的喘息声。

她把嘴从我的胸部挪开，拉过一个枕头垫在了我的脖子和后背下面。

“坐起来一点。”

我服从地挺了挺腰半躺半坐着。她的手指依然在我的内裤上前后移动着。我直勾勾盯着她的手看。

“这样感觉怎么样？”

“我说不出来这是什么感觉。”

“舒服吗？”

“很舒服。”

她没有再问我什么。紧接着菲儿的手指从我的内裤下侧面滑了进去，依然是冰冷的第一下刺激，然后我感受到的是似乎有液体包裹着她的手指一样，我感觉湿湿的。菲儿并不激进，她也许从来没有想过要去伤害我。她依然是一根手指沿着我下体的线条前前后后游走，但是她稍稍向我的内侧深入了一点点。但是正是这也许只有几毫米的深入又一次拔高了我体验过的刺激感，我的双腿我的臀部已经配合着她的节奏在扭动了。当我扭动的时候有时她的手指会不经意地往里面走更多一点，每多走一点点我就更加兴奋一点点。我很想告诉菲儿往深处走，可是我又不好意思去说什么。

菲儿又一次俯下身子用舌头包裹住了我的乳头，我整个腰都已经脱离了床面双腿紧紧夹着她的手。可是菲儿并没有想进入我的下体更多，她非常克制。她的回应是加快了手指摩擦的速度，同时也用舌头更大范围在我的乳头周边舔舐。很快我觉得一股像沙尘暴一样的暖流在我的两腿间和胸部挣脱了束缚，一瞬间这股暖流在我的大脑里突然炸开了一样，我的身体颤抖到了甚至不能再移动。我抱紧了菲儿的头也夹紧了她的手，我感受到了如死亡来临一般的暴雨倾盆一样壮烈的刺激感。紧接着一切触觉好像突然有几秒钟不存在了，我的身体一下子柔软和放松了。

菲儿推开了我的身体。

“怎么样？”

“天呢，我不知道，这到底是什么。”

“你高潮了。”

我惊讶地看着她，但我并不明白这个词是什么意思。

“我的手指都要被你挤折了，你可真用力。累死我了。”

“对不起，我控制不住。”

菲儿笑了笑没说什么，这时我才突然意识到她后背的衣服已经快湿透了，我甚至都忘了这是夏天。当然，我的背后也全都是汗。

我本来想在她家多待一会儿再聊聊天，可是菲儿打发我走了。我看她好像并不想再多谈什么，我也就很识趣地跟她告别了。生活在我这样一个每天要不断迎合父母情绪的家庭里，我太能读懂别人的脸色。

回到家其实还很早，我先去了厕所想清理一下内裤。拉下内裤我意外发现上面有一丝丝的血迹，虽然不大但是在百色的内裤上非常明显。然后就是很多像上次离开那个男生家一样的粘稠透明液体。我有一点点担心，那时我还是在想我是不是得了什么病。可是我又转念一想，也许是我刚刚扭动身体太用力她的指甲划破了我哪里的皮肤。对于一个刚刚十岁左右的孩子来说，自欺欺人永远是非常有用的。

那一天我都没有缓过神，不停回忆着身体上各种刺激的感受，以及被菲儿叫做“高潮”的东西。可是又与被那个男生侵犯不同，我没有感受到任何道德负罪感，我非常快乐和坦然。

晚上我很早就睡了，内心充满了安全感，这是我很久以来没有从任何地方得到过的。可是第二天天刚刚亮我就醒了，我满脑子都在想菲儿今天会不会给我打电话，我迫不及待想再见到她。

于是这一天的清晨我就在半清醒半迷糊的状态中幻想着各种支离破碎的场景，又充满了对新的一天甚至后面很多天的期待。我父母起床的时候我也并没有向以往一样从床上爬起来，出乎我意料的是他们居然也没有向往常一样我稍微一赖床就批评我懒惰和不愿意学习。一直到他们离开家门去上班都没有粗催我。在我看来这仿佛是某种天意。

他们走后我就继续躺着，看着天花板上一只蜘蛛慢吞吞地织着网。我相信菲儿很快会给我打电话，如果她的电话没有来我甚至不知道这一天应该做什么。可是躺了很久电话都没有响过。我闭上眼睛，昨天在她家的镜头一遍遍在我脑海里浮现，我努力尝试着去一帧一帧回顾昨天的每一处细节，想象着每一次她冰冷手指划过我皮肤时带来的兴奋与“快感”。

就这样我第一次意识到原来靠着想象我的身体也可以被刺激被温暖，我觉得我的双腿之间有一股股的暖流在不停向外涌现着。我开始夹紧了自己的双腿，我的双臂也交叉在胸前，用手掌隔着一层薄薄的衣服在我的乳头一圈摩擦。

我睁开眼环顾着四周，我觉得我需要有些东西顶在我的双腿之间，就像菲儿的手指一样。最后我的目光落在了我床头的花露水玻璃瓶上。我毫不犹豫拿起瓶子夹在了我的两腿之间，死死地夹紧双腿；然后我又左右两只大腿分别用力让瓶子不止是静止在那里，而是能向菲儿的手指一样前后左右晃动。

瓶子贴近我内裤的时候是冰冷的，像极了菲儿的温度，但是并没有她皮肤的纤细。但对我来说这至少可以解决那一刻没有她时带来的空虚感。我的双手此时已经从衣服外挪到了衣服里，我能感受到自己身体的变化，在我手掌的摩擦下我的乳头越来越硬越来越尖。可是只靠着我的大腿夹紧，那个玻璃瓶并不能给我下体带来足够的刺激，它还是太松了。于是我坐了起来，尽量撑开双腿跪坐在床上，然后把瓶子压在了我下体的中线之下，就这样我感受到了比菲儿的手骨更强的硬度。我在瓶子上前后左右用力挤压着它，两只手掌也越来越快在自己的乳头之上划着圈。我紧闭双眼咬着嘴唇幻想着所有的刺激都来自菲儿。终于，又是那阵狂风暴雨般的满足感袭来。我第二次收获了被菲儿称作“快感” 的东西。

那一天一直到傍晚都没有等来菲儿的电话，一晚上我都非常失落。为了不让父母看到我有任何奇怪的举止，我一直坐在书桌前看书，但是其实一个字也没有看进去。

接下来一天的早晨我终于又等到了父母离开，这一次我跪趴在客厅沙发的扶手上不停前后晃动着我的腰，我再一次收获了那种快感。

后来的几天菲儿依旧没有联系我。我每天上午像固定节目一样尝试着不同的东西来满足我对快感的需求，我试过了卷起来的衣服、椅子的边缘、各种不同形状的水果，这些东西我都只敢隔着裤子。最终，我尝试了把自己的手伸进内裤，每一次都试探着多往里面走一点。可是这又往往会给我的内裤留下一点点血迹，我从来没再敢再往太深的地方进去过。

起初我只是一天一次，可是很快我发现这东西就像上瘾一样完全停不下来，我有几天甚至尝试了三次。与此同时，我的内心也越来越产生了一种道德负罪感，我觉得我在犯下一个无法挽回的错误。

那个暑假菲儿再也没有给我打过电话。

============================

第四章 私立初中女生宿舍的霸凌

五年级的生活像过去一样并没有太大的变化。回到学校里菲儿和我似乎什么都没有经历过一样，她并没有对我有特别的关注也不经常和我说话。很多次回家的路上我都想和她走在一起随便聊聊天，可是她也并没有很热情去回应我的好意。对我来说那是一种深深的失落感，甚至是伤害。经历过过去一年的侵犯以及和菲儿的亲密接触，在我心里菲儿是我认定的最好的朋友，甚至是唯一我愿意真心去付出的朋友，但是她似乎并不明白我的用心。在心灰意冷里我也逐渐退缩了。

那种叫做快感的东西带给我的瘾并没有停歇，菲儿越是对我疏远，我的瘾反而就越大。我总期待着父母周末出去买菜的时间，这样我可以自己在家里一个人短暂满足一下我的需求，虽然我发现越长大这种瘾带给我的道德压力就越大。尤其随着我的胸部秩序的发育，我觉得自己的身体比以往更加容易被刺激。终于在五年级的下学期母亲给我买了胸罩，她的理由是天热了怕男同学能从衣服缝里看见我的身体。

同样是在五年级下学期，菲儿退学了，她没有提前跟我打过任何招呼，但我已经习惯了这种冷漠。没有人知道发生了什么也没有人知道她去了哪里。我曾经有过冲动想去一趟她家看看，可是最终我还是胆怯地退缩了。我那时候已经习惯了她不存在的日子，甚至我都怀疑我和她一起的那一点点时光只是自己做过的一个梦。

等菲儿这个名字再次出现在我生活里已经是高一了，她那时候写了一封信给我（后面会讲到）。

五年级的小学班级里已经非常流行早恋了，大家公开或者半公开都知道已经有好几对恋人了。虽然在后来看来那都是类似于过家家似的游戏。我并没有对哪一个男生产生过很强烈的兴趣，也许是因为班里的男生实在都不怎么样，也许是因为我的性启蒙依旧没有达到关系层面。我甚至在自慰的时候都没有幻想过一个男人的形象，除了菲儿以外，我能想到的也只有在那次被侵犯的经历中一个身体压在我身上的感觉，而那个形象对我来说似乎是一个男女不分也没有容貌的形象。可是同时我也发现自己对于被压制和强迫有着很强烈的需求。我会想象自己被绑架、被抢劫、或者四肢被绑在柱子上的情节。而这些情节都能让我的身体一下子就被点燃。不过那时候我根本不知道这意味着什么。

进入六年级后最重要的事情当然就是初中的择校。过去的五年我的成绩一直都很不错，甚至参加过一些小规模的数学和英语竞赛也拿过一些小奖项。在父母眼里这些都理所应当，他们从来也没有表扬过我。所以我也从来没有觉得荣誉有什么用。甚至很多时候我在想我的排名越高成绩越好反而会让自己陷入更困难的境地，因为一次考试考不好带来的就是父母无尽的责备，他们认为我对不起他们的付出。可是我从始至终，甚至是今天回想起来我也不知道他们到底付出了什么。

由于我们家所在的辖区里没有好的初中，升学的事让我的父母很头疼。他们觉得我应该上一所很好的学校。我从来没有发表过意见，因为这种事他们拍板我服从就是了。

六年级将近春节的一天晚上父亲很郑重其事的找我谈心，他告诉我说想送我去一所位于郊区的私立初中，是一个寄宿学校。听到“寄宿学校“这个词的时候我是很兴奋的，因为我很不愿意和父母住在一起，他们每一次在我眼前出现都会给我带来巨大的心理压力。但是我也没敢直接说我愿意，因为我知道”私立“这两个字意味着巨大的开销，而我的家里是根本不具备这个条件的。

现实情况也果然如此，几天后我们去参观了学校，一年的学费就两万多块钱，住宿和吃饭另外算。听到这些数字的时候我自然是打退堂鼓的，我怕的并不是钱本身，而真正恐怖的是这些钱会带给我的心理负担。但凡我的成绩没有达到父母的预期，我不敢想象我的家里会有怎样的血雨腥风。在我看来上私立初中这种选择几乎是我父母脑子被砖头拍了做出的糊涂决定，可是几天后，他们去交了订金。

春节过后我去参加了这个学校的一个考试，成绩也足够，于是事情就这么定了下来。我记不清六年级最后的几个月我是在什么样的心情里度过的，每每想到父母会每天拿钱的事来给我压力我就很想哭，可是想到我可以离开这个家住在学校里我又有一点点的兴奋。在这种矛盾的心情中我小学毕业了。

八月下旬父母带着我去学校报到，也准备好了所有生活用品。他们几乎是搬出了他们年轻时候用过的所有东西，很多我甚至都没见过。概括下来就是各种印着工作单位名字的床单、被罩、热水壶和洗脸盆，像极了搬进国有大厂宿舍的感觉。

我住的宿舍是四个女生一间，两个上下铺加四张书桌，我的床位在靠近阳台门的下铺。每个屋里有独立的厕所和浴室。对于这个地方的不适感从我到达的时候就开始了，或许应该说并不是对于新学校的不适，而是我的家境和这里的格格不入。

四个人里我到的最晚，送我们来的是父亲一个开出粗车的初中同学，而宿舍的院子里那天停满了奥迪和奔驰。站在院子里我已经有点不敢上楼了。等我们进门的时候其他舍友的床铺基本都收拾好了，每个人的床位都布置的像公主房一样，有粉色的床单，另一个下铺的室友还装了很可爱的帘子。而当父母拿出他们不知道洗了多少次都已经发白的印着单位的床单时，我觉得所有人的目光都在盯着我看，我甚至不敢去和任何新同学打招呼。那一刻我无比强烈地觉得我根本不属于这里。

毫无疑问，开学之后我也基本确定了我是这个班级里家境最差的学生。舍友们的柜子里都装满了各种蛋糕和水果，而我除了旧衣服以外几乎没有吃的，最多只是几个小苹果和香蕉。每周五下午舍友的父母都会开车来接他们回家，而我要自己坐公交再转地铁花将近两个小时回家。我穿着小学留下来的破布鞋，甚至还有一双那个年代流行的男孩的足球鞋；而我的舍友早就已经都是匡威、耐克，而我上铺的女生就已经在穿Ferragamo的芭蕾鞋了。这些样式和品牌对我来说简直是就像是外星生物一般陌生和不可理解。

从初中开学开始我就很有意去疏远自己和其他同学，除了课堂上努力学习以外我不知道自己还能做什么。吃饭的时候我会一个人拿着饭盒挑当天最便宜的菜，非常偶尔会买个鸡腿还需要自己用很久的时间来平复心情。我自然是没有朋友的。其他三个舍友都会一起吃饭和去上课，而我总是尽量一个人在教室，每天最大可能远离宿舍。而周末回到家毫无意外面对的依然是父母对于我上学开销大的抱怨。

同时很头疼的问题是我的成绩并没有很出色，我曾经以为有钱人家的孩子都是懒散愚钝的，可是那时候才明白家境带来的学习效率是不可能只通过努力来弥补的。第一个月的月考我全年级排名200左右，而整个年级只有500人。这种成绩自然也成了我每周回家不得不面对无尽责骂的理由。

十月初的上海依然很热，尤其是宿舍里的通风并不好。那天晚上熄灯以后另外三个女生都在聊天，我不知道因为什么就突然身体挺兴奋的，就躺在床上也没盖什么被子摸自己，一只手在内裤里，另一只手在上衣里。我只穿了内裤和一件短袖，反正很黑也没人看得到。我甚至根本就听不见她们在聊什么。

就非常突然，我上铺的女生直接打开手电筒照向了我所在的下铺，先是照到了我的脸，然后顺着我的身体向下照到了我两只不安分的手。

“你们看看她在干什么，我说哪儿来的这么重的喘气声。“是我上铺女生的声音。

我赶紧把两只手都伸了回来然后拉起被子盖住了全身。

“你别藏了，我们刚刚全都看见了。“

紧接着就是三个人的一阵大笑，我当时整个人都懵了。

“你平时不怎么说话，我可真没想到唉。“

我一句话都不敢说。

我上铺的女生就这样从上铺下来了，直接站在我的身边。她又打开手电筒照着我的脸，光线很强我用手捂住了眼睛。

“你们都过来看看，她自己一个人在这儿手淫呢。“

这是我第一次听到用这个词来形容我自己。

“你别胡说。“

另外两个女生这个时候也过来了，我也不知道是谁一把掀起了我的被子，手电筒依然对着我的脸我什么都看不见。

“你们看她内裤下面都是湿的。你每天晚上不跟我们聊天是不是都在做这个啊？“

我觉得我的脸已经通红了，根本不知道该说什么去回应。

“你说，你是不是住校了见不到你男朋友？这么按耐不住？“

“我没有男朋友。“

“没有男朋友？那这是谁教你的？“

又是一阵嘲笑声。

“我觉得她这样恐怕也真的没有男朋友，谁会看上她啊。“

“你要不要我们帮你一把啊哈哈？“

说罢，我上铺的女生就已经上了我的床，另外两个人也都贴到了我的身子边。上铺女生一脚就踩在了我脸上。

“我们前两天还聊天说你肯定是个书呆子，没想到你这么会玩。“

另外两个女生已经在扒我的内裤了。我努力想把脸从那个女生脚下挣脱出来，但是身体被她们死死按在哪里几乎动不了。

“你给我们讲讲和男朋友都是怎么玩的，我还没经历过呢。“

“我没有男朋友。“

她们讽刺地笑着，然后又开始扒我的上衣。

也许是因为我们宿舍闹的声音太大而且还有亮光，直接引来了宿管阿姨。她在门口敲了几下门警告我们，这样我才被解了围。她们回到自己床上又是小声笑了很久，我自然也不可能再继续。这一夜终于就这样过去了。

第二天我自然觉得这个宿舍的氛围变得诡异异常，我早上很早就起来梳洗好去吃饭了。我根本不知道该如何面对另外的三个人。我们这个学校女生的人数要远比男生多，我更怕的是这种新闻在女生内部很快就会传的到处都是，我已经在这里足够被孤立了。

晚饭过后我没有去上晚自习，我就感觉很虚弱很想早点回去睡觉。可是当我走进宿舍的时候我发现上铺的女生就坐在我床上，我没想到晚自习时间屋里会有人。她看到我进来也是有点意外。

“今天回来挺早的啊。“

“不太舒服。“

“不舒服？我看是想你男朋友了吧。“

“这件事就此打住，都不要再提了可以吗？“

“怎么，你也觉得不光彩？自己敢做还不准我们说吗？“

“说出去对你有什么好处？“

“对我可能是没什么影响，但是可以让大家都清楚你是个什么人啊。“

“我求你别难为我了。“

“求我？你就这样求我？“

“那你想要怎么样？“

“跪下。“

我傻傻地看着她没有一点反应。

“听不懂人话吗？“

我很不情愿跪在地上。

“跪近一点。“

我站起来挪近了几步到她面前，然后又跪下了。结果她一巴掌就扇在了我脸上。

“让你近一点是说你爬过来，不懂吗？谁让你走过来了？“

我的眼泪已经下来了。

“这就哭？你男朋友干你的时候你哭不哭？“

“我真的没有男朋友。“我已经有点情绪崩溃了。

她抓起我的头发，然后把我的头狠狠往下面按。紧接着她又一只脚踩在了我头上。

“看你的贱样，早就看你不顺眼了，还这么变态。“

“对不起，我以后不再玩这个了。“

“怎么就不玩了？我还想看你玩呢。“

“我求你就不要再计较这个了可以吗？“

“把我鞋底舔干净。“

“什么？“

“还是听不懂人话吗？把我鞋底舔干净！“

她那天穿着一双耐克的板鞋，挺脏的。我很不情愿拿嘴唇在鞋舌部位抹了两下。

“鞋底！听不懂？“

她又抓起我的头发，然后恶狠狠在我脸上吐了一口口水，然后又一脚踩在了我头上。

“嫌脏是不是？难道不比你这破床单干净？看着就恶心。“

我此时已经泣不成声了，低着头，她脚依然踩在我头上。

“把裤子脱了。“

“求你了，你为什么揪着我不放。“

“那你走吧，我保证明天全校都知道。“

“我脱就是了。“

我脱下了裤子和内裤，然后她也把鞋子脱掉了。她穿着白袜在我的下体蹭了好几下，我已经看到有几丝亮晶晶的液体粘在了她袜子上。

“你实在是太骚了。“

她拿手托着我下巴，让我看着她。

“快点告诉我你跟你男朋友都是怎么做的。“

“可是我真的没有男朋友。“

她又一巴掌扇在我脸上，我直接被打的侧身躺在了地上。她走过来踩在我脸上，又向我吐了口水。

“你就是活该，贱人。“

“我只求你别再传这件事就好。“

她站起来去门口反锁上了门，然后关上了灯。借着没拉窗帘的月光她我看到她走到我面前。

“躺下。“

我很服从地躺在了地上。

“张开嘴。“

她把自己的裤子褪到了膝盖，然后坐在了我脸上。我完全说不出话来了。

“既然你求我，那以后你就好好伺候我。”

她的下体对准了我的嘴，前后在我嘴上蹭着。我能感受到她也已经湿润了，以及一股浓浓的咸味和尿味。这是我第一次尝到这种味道。

“我还没交过男朋友了，我也要感受一下。”

她很用力几乎把全身重量都压在了我嘴上。我也伸出了舌头，虽然这天很不愉快，但是这种场景谁都会感到兴奋的。

“我受不了了，这也太刺激了。”

她说着抓起我的手塞进了她上衣里面。她比我瘦一点，胸部也没有我发育得大。但是我能感受到她的乳头已经有点硬硬的了。我也很识趣地绕着她乳头一圈有节奏摸着，她的呻吟声越来越大。我这时候已经露出牙齿开始轻轻咬她的下面了，她的声音越来越大。

“我靠我要不行了，你男朋友就是这样玩你的吗？”

我被压着不可能说话，她一直在自言自语问我男朋友的事，我觉得这是青春期女生都会有的性幻想吧。想到这里我倒是也有点不想去责怪她了。

很快她几乎是发出了几声惨叫，然后用手紧紧按住了我的手。我知道她高潮了。紧接着她几乎是趴在了我身上喘着气，我怀疑这是她第一次经历高潮。

气息稍微平稳点以后她把上衣和裤子都系好就站起了身。

“我去上自习了，你以后听话我就不找你麻烦。”

我什么都没说，看着她打开门走进了黑黢黢的过道。

============================

第五章 拜金女

同宿舍女生对我的霸凌一直就持续了下去，甚至是不需要理由和威胁的。霸凌这种事情一旦开始就不可能有回头，而我上学的那个年代也没有什么对于霸凌反抗的意识。初中的三年我被她们逼迫着喝过她们的洗脚水，剪过我的头发，扒过我的衣服，像扇耳光之类的就更是家常便饭了。起初我是心有不甘的，可是渐渐我都习惯甚至连“不”都不再说了。家境之间的悬殊成了她们可以合理歧视我的理由，而这个理由也在我心里逐渐被内化，我也觉得这一切似乎都合理且应当。穷病是这个世界上最严重的疾病。

带头霸凌我的就是我上铺的女生，她也是我们班里家境最好的几个人之一，我并不知道她的父母是做什么的。她并谈不上有多么漂亮，但是确实是最会打扮的几个女孩子之一，至少初中开始就很会化妆，之前也说过她初中就开始穿Ferragamo的鞋子了。这些品牌对我像是个天文数字一样的存在。

她对我的霸凌很严重，因为宿舍并没有洗衣机，虽然大家周末都会攒着衣服带回家洗，可是内衣袜子什么的都还是经常会自己手洗的。她也觉得理所应该把这种脏活分给了我，有时候还会命令我去洗另外两个舍友的。其实我觉得另外两个舍友并没有什么霸凌我的意愿，但是在校园霸凌里往往就是一个带头的领着几个没有主见且听话的。我给她们干活能得到的就是她们有时候会分一些零食给我。

宿舍之外我并没有什么朋友，这个环境里我其实也没有什么和别人交朋友的意愿。大多数时候我都是独来独往，晚上有时候不想回宿舍我就一个人在操场里跑步，这大概也练就了我很有肌肉质感的腿部线条和后来健身的习惯。学习上我一直还是很努力的，到初一结束前我也很稳定能维持在全年级的五六十名左右。对我来说这个排名已经很满意了，虽然我的父母从来不觉得这是什么值得夸赞的东西。

初中那些年是属于周杰伦的时代，大街小巷都在放周杰伦，女生宿舍里也是一样。那段时间我很大的一个愿望就是能拥有自己的一个随身听和买磁带的钱，而为了攒这个钱我常常就饿着不去食堂吃饭。这也成了我接受她们霸凌的一个理由，只要她们分给我吃的我也渐渐并不介意她们对我做什么。

初中三年我最羡慕的就是同宿舍三个女生的漂亮衣服和精致生活，尤其是我上铺女生的。我对她的感情其实很扭曲，一方面我憎恶她带头对我的霸凌，可是另一方面她的家境她的精致对我来说几乎成了某种偶像的象征。如果说我第一次有意识想要成为某个人，那就是我上铺的女生。我也希望我每天有好看的衣服和鞋子穿，也可以喜欢吃什么就买什么，喜欢玩什么就告诉父母让他们买给我。我想我在某种程度上是崇拜她的，这大概也是很多人被霸凌之后会产生的扭曲心态。

她的那双肉色Ferragamo平底芭蕾鞋是我报到第一天就注意到的，她穿的也并不多，但是她但凡拿出来我都会死死地盯着看。那种光泽和线条对我的生活来说冲击是异常大的，对我来说那双鞋基本就象征着我理想中的人生。她霸凌我的时候会踢我会踩我的头，我有时候会嘲笑自己，因为我总在想如果她踩着我的头的时候用的是这双鞋我可能会毫无怨言，不过她从来没有。

我们的收纳空间并不多，每人只有床头的一个小衣柜和阳台上的一个上锁的储物柜。大家基本都在阳台放自己的零食，鞋子大多时候都放在床底，用盒子装起来。初二开学不久的一天我自己在宿舍时突然心血来潮在想我为什么不偷偷去穿她的Ferragamo呢？即便只是在宿舍里走几步满足一下自己的虚荣心也可以。于是我就真的这么做了。

她的鞋盒就在我床底下，也没有封起来。于是那天我就很小心拿出来了她那双肉色的芭蕾鞋，我第一次捧在手里真的是感觉心跳加速到不行，几乎是一种艳遇似的刺激。说出来很扭曲，我抱着那双鞋闻了半天，我满脑子都在想象我自己就是上铺女生的样子。各种天真烂漫的想法在我的脑子里闪现，我想象着我如何穿着她和帅气的男生约会，也会想象我穿着她走过徐家汇的一家家商场看着橱窗里自己的样子。由于我是班级里几乎个子最高的女生，那双鞋对我来说还是小了点，我要很用力才能把自己的脚挤进去。即便只是在宿舍里走几步也是很疼的，可是我一点也不在意。

后来的很长一段时间里，偷偷穿她的芭蕾鞋几乎成了只要我自己在宿舍里的一个见不得人的癖好。而且不止一次我都会穿着这双鞋一个人在宿舍里偷偷地自慰，它几乎成了那段日子最能刺激我性欲的工具。甚至我会把那双鞋塞进我的内裤里去摩擦自己，它代表了我对成为一个美丽女性所有的幻想。

幸运的是，这个癖好从来没有被人发现过。

也正是这段经历让我认清楚了人生的一个现实，那就是有钱比任何事情都重要。我当时就很明确了我的人生目标，只要能赚钱过光鲜亮丽的生活我可以不在乎一切不计较任何得失。差不多十年后当我用自己做付费女王挣来的钱买了属于我自己的第一双Ferragamo芭蕾鞋的时候我依然坚定执行着自己的初心。

我那个时候给自己取了一个英文名字叫Shillinia，是从英国的钱币单位Shilling（先令）改的，对我来说那就象征着我对拜金主义的追求，我要把这个梦想挂在我的名字里来不停提醒自己。

我当时另外一个很猥琐的想法就是我很希望有一个有钱的男生来追我，他会给我买各种我喜欢的漂亮衣服和鞋子。可笑的是这件事压根儿没有发生过。也许是因为我们学校本身男生就少，也许是因为我总是那个蓬头垢面的让人瞧不起的孩子，所以从来没有人追求过我。初中的三年我永远都是那个只敢躲在角落去偷偷穿公主鞋的穷苦女仆，一个得不到任何美好承诺的灰姑娘。

除了饿着自己去攒钱买随身听和磁带以外，那时候我也攒钱偶尔买一些便宜但是还算好看的衣服。虽然不可能和上铺女生的精致相比，但对我来说那也是一种小小的安慰。另外宿舍的几个女生因为家里有钱很多衣服旧一点就不要了，她们时不时也会分给我。由于我比她们高，所以其实能穿的也就是内衣袜子和短袖什么的。我知道她们内心是瞧不起我的，但是作为拜金女教给我的最大功课就是永远不要在乎对方怎么看你。

当然，偷偷买的衣服也好别人“施舍”给我的旧衣服也罢，我从来是不敢带回家的。拥有一对贫穷见识短却又无比毫无理由高傲的父母大概是这世界上最荒唐的事。

============================

第六章 初恋 1

初中的日子没有太多值得去讲的。还能想到的大概就是三件事。

第一件事是初一我第一次来大姨妈，也没什么不正常。第二件事是2002年经历了非典，我们所有学生被锁在学校里将近一个月，如果不是这次新冠疫情我恐怕都不大记得了。

第三件事对我人生影响很大，那就是我从大概初二开始就养了认真读书的习惯。也许是因为总被孤立没有朋友，除了跑步之外我能找到的另一个爱好就是读书。

中学里的图书馆几乎就是一个摆设，似乎从来没有人进去过一样，我是那个例外。学校的图书馆也没什么人打理，各种书乱七八糟堆在书架上，甚至很多民国时期出版的书都放在里面。看着很多泛黄的旧书页和落满灰尘的书架，我是第一次感觉到灵魂是可以穿越时间和过去的人沟通的。那段时间白天如果有空我常常自己站在图书馆的书架边上读书，或者借出来带回宿舍。晚上其他三个女生聊天的时候我经常自己拿着书趴在阳台的窗户上，正好外面的路灯也能够提供足够的光亮。

为了学英语，我读的第一本纯英文的著作就是马恩的《共产党宣言》，是一本很老的纯英文小册子。由于长度不长语言也总体流畅，其实读下来也谈不上特别的吃力。对于一个穷人家庭出来的孩子来说，共产党宣言对我产生的冲击是极其巨大的，直到今天我依然觉得自己在某种程度上是一个马克思主义者。也正是受了马恩原著的冲击，我其实很早也对中国的政权产生了祛魅的心态。后来也理所应该读了《1844政治学经济学手稿》的中文版。

那两年我读了很多书，萨特、波伏娃、加缪、卡夫卡、弗洛伊德、马尔克斯等人都对我影响很大，民国的旧书里我也看到了巴金、张爱玲、施蛰存、曹禺等等很多人的作品。作为消遣我很喜欢大仲马和沃尔特司各特，像海德格尔这种虽然一点都看不懂的我也是硬啃着至少读下来了。

读书其实让我和那个年纪的其他孩子显得更加格格不入，但是换来了很多我对其他人精神上的鄙视。

中考对我来说其实挺顺利的，我进入了一所市重点的高中，也终于搬回了家里回归了阶级分化没有那么严重的世界。这里值得庆幸的是至少我的父母没有对我的中考成绩有什么抱怨。

高中三年是我一生中最快乐的一段时光之一。上海的孩子们其实学习压力真的谈不上那么大，尤其在大学之后我和很多内陆省份的孩子们比较起来我觉得自己还是幸运的。我的学习效率挺高的，所以我总会尽快赶完各种作业给自己留下足够的课余时间。课余时间其实对我来说大多数时候也都是看书而已，高中的图书馆里我依旧是那个几乎唯一的常客。

由于不是私立学校，我又回归了各种家庭的学生都有的正常校园环境，自然也没有了基于社会阶级的霸凌。这令我长舒了一口气。这个变化让我的心态放得更加开放，高中的三年我也结识了很多不错的朋友，有些今天依然还会联系。不过即便在这样一个环境里我依然是那个家境比较差的，可是也都无所谓了。

从私立学校走出来带给我的最大变化是我会比其他学生更重视自己的穿搭和外貌，虽然没有钱买什么特别好的衣服鞋子，但至少我学会了如何用最有限的钱去买最出彩的东西。其实这里更重要的是有没有爱美的意识，对于一个高中生来说，很多时候把头发稍微盘一盘，换个颜色靓丽的眼镜框就会让你显得很不一样。在初中我不敢去这么做，但是在高中我敢于放开手脚。再加上我个子又高，其实开学没多久我就能感受到有些男生对我的讨好态度。

我的初恋和我一个年级但并不是我们班的，我们的教室甚至都不在同一层。我和他认识是高一的第一次摸底考试，打乱班级的考场里他坐在我背后。因为我忘记了带涂改答题卡的橡皮就问他借，他把自己的橡皮掰断分给我了一半。就这样算是认识了。

一开始的几个月我们没有说话过，在校园里偶尔遇到的时候也就是点头打个招呼，我也没有特别在意他什么。我当时的好朋友里并没有男生，我也没有特别和男生去接触的意愿，虽然对于爱情的幻想总是有的，可我至少在那个时期并不会主动去追求什么。

后来上海市的一个英语比赛里我们在同一队代表学校参加，那段时间下午放学以后会在一起准备，这样我们才终于有了说话的机会。我的心思很敏感，他对我的态度其实很快我就能感受到，我也并没有说什么，就看看情况如何自然发展吧。但至少那次比赛过后我们成了还不错的朋友，偶尔放学路上遇到也会一起走一段，就非常单纯。

他的父亲是在一个研究所里做科研的，母亲是公务员。虽然谈不上大富大贵但跟我比还是绰绰有余的，至少他们全家都接受过非常好的教育，也都很知书达理。这对我来说其实会让我感到有点处于劣势地位的，我说话做事都会异常慎重。

时间很快来到了高一的寒假。寒假过了大半他在QQ上问我想不想一起对一下寒假作业，于是我们就约在了2月14号见面，他当然是认真策划的。我们在淮海路上的一家肯德基见的面，他请我喝了饮料。学习的事讨论完快离开的时候他递给我了一小盒德芙的巧克力，他说今天正好是情人节，只是一个小小礼物，没有别的意思。我欣然收下了，谢过他之后也就回家了。这盒巧克力我当然是不敢让父母知道的，于是路上吃了一点点剩下的就藏在一堆寒假作业的纸里。

我至少没有回绝，这对他来说就是很积极的信号。我们后来接触的机会自然而然也就频繁了起来，高中的校园里“谣言”传播的是很快的，身边的朋友其实很快也就默认我们是一对恋人了，虽然我们彼此之间从来没有表态过。我也很满足于这样的状态，不需要什么名分。

由于我们不是一个班，我们之间沟通的方式很多时候就是传纸条，或者说写比较短的信。他的朋友或者我的朋友都帮我们传过不少的信件。我们聊了很多话题，我会讲自己最近读书的心得，或者最近会听什么音乐。他会跟我讲体育，NBA或者足球F1什么的，我虽然兴趣不大但也很耐心听他说。那是我一生经历过的最单纯也最暧昧的关系体验，彼此什么都不说明，可是彼此又根本不需要说明什么。偶尔我们遇见会紧紧盯着对方的眼神彼此微微地笑一下，毕竟高中里大家也不敢过于明目张胆。

时间很快就到了高一的末尾，6月也是我的生日。生日那天放学他就在校门口等我，然后递给我一个包装好的礼物盒子说了一声生日快乐就转身走了。我在回家的路上找了一个没什么人的公园椅子上坐下就打开了这个盒子，里面有一个玻璃的罐子，里面装了所有我们之间写过的纸条。另外还有一个记事本，是他写给我的诗集。虽然我觉得写得挺幼稚的，但是这份礼物足够珍重。最后还有一封信，讲了他认识我一年的内心情感，信的最后那当然就是向我表白了。于是晚上回家我也写了一封长信给他，就这样对我来说在我生日的这一天我们正式在一起了。

很快就放暑假了，高一的暑假其实也没有什么压力。我真的会无时无刻不在想他，想和他说话，想知道他的一切。我想他对我应该也是如此。他告诉我说并没有真正送我什么礼物，想找个时间一起逛街。我当然就答应了，反正白天我父母都上班，找个理由出去很容易。为了离我家尽可能远不被熟人撞见，我们约在了五角场。他说他生日那天送我的是情书，并不是礼物，所以让我那天挑一件衣服或者鞋子之类的。我是真的不舍得他花钱的，也不好意思花别人的钱，可是我又期待可以把他买给我的东西穿在身上。最后他买了一双匡威的帆布鞋送我，纯白色的。这是我人生中第一次拥有一双新的大牌的鞋子。一直到今天，我的鞋柜里永远保持着至少有两双以上的匡威，只是白色我再也没有买过。

那天我们一直是手牵手逛街的，我人生里的第一次。后来吃饭的时候我们也第一次接吻。下午他送我去公交站的路上我们在路边也接吻了很久，而且是舌吻。他是我唯一舌吻过的男人。

几天后他约我去他家写作业，我多少有点犹豫，我怕的是会遇到他的父母。对于这份门不当户不对的爱情只要提到家庭我就充满了自卑和心虚。他说他父母都很忙，白天不会回来的，下午我早些回去就是了。于是我就答应了。

对于这样一对热恋中的男女来说，写作业简直就是开玩笑，根本不可能。到了他家里我们就拥抱了很久，然后进屋站在门边就是不停地舌吻。然后我们就坐在他家客厅的沙发上，他从后面搂着我，然后不停闻着我的头发。我的身体向下挪动了一些躺在他的大腿上，他低着头又是不停地和我舌吻。说起来夸张，我们在一起的那段日子每次可以半个小时就是不间断在舌吻，别的什么都不做。我心甘情愿交付给他我所有的一切，他就是我所有的一切。

舌吻过后他也就更加放得开了，他的嘴顺着我的嘴唇就滑到了我的脖子。他先是闻我的脖子，然后伸出舌头轻柔舔舐着我脖子上的皮肤，从左到右，从上到下。我感觉肉麻到已经几乎不能忍受的程度了，我就喘着粗气非常大声在呻吟，我们都兴奋无比。

我捧着他的一只手放在了我的胸前，隔着衣服。他另一只手托着我的后背，这只手在我的两个胸之间来回摸着，我的胸也是胀到了不行。然后他把手从我的短袖下面伸进去，又向上摸到了我的胸罩。他很用力想把手从我的胸罩下面伸进去，可是那天我的胸罩很紧，他试了好几次都没成功。

当时我真的是笑出声来了。“你不会从后面解开吗？你也是有点笨。”

他笑了笑也没说什么，然后手伸到我背后解我胸罩的带子，也是费了半天功夫终于解开了。就这样胸罩一下子松散了下来，然后他的手又回到前面，他的手指在我的乳头上面来回搓着。我呻吟的声音当然更大了，我当时唯一的想法就是想把一切都在那一天献给他。

“你抱我去床上吧。”

于是他抱起我就进了他的卧室。他把我放下后我平躺在床上，他侧身在我身边半压着我。我很自觉把衣服从下往上拉到了锁骨附近，他看了看我默许的眼神，然后就伸出舌头舔在了我乳头上。我两只手抱着他的头，抚摸着他的头发。他的舌头快速来回舔着我的两个乳头，我感觉到我的下体已经湿暖到无法忍受，我一边自己夹着腿，一边两只腿来回前后扭动着。

“我把我今天就完全交给你好吗？”

“我不想伤害你，我等着你穿上婚纱那一天再给我。”

“可是我真的不在乎，我就想今天给你。”

他抬起头看着我的眼睛，然后抱着我的头在我额头吻了一下。“傻丫头，我一定会对你负责，我一定会娶你的，可是等到那一天好吗？”

我那时没有失望，只有满心的感动，我认定了他就是我值得托付终身的only one。

我解开了我牛仔裤的扣子，就和刚才类似，我引导着他的手伸进了我的裤子，然后是内裤。他轻轻用手指在我的下体来回抚摸着，我能感受到那股湿润的液体早就已经包裹住了他的手指。他一直很轻柔，并没有做什么，就是用手指前前后后来来回回抚摸着。对我来说这其实是更大的刺激。

“我们把衣服脱掉吧。”我说。

他的第一反应居然是打开空调搬来了一床被子，我当时真的觉得他可爱死了。

他有点不好意思，脱去外衣以后留着内裤没有动。那我很识趣地也脱得只剩下内裤，然后我们就钻进了被子里。

在被子里我们又是激情地舌吻了很久，然后几乎把刚刚经历的又来了一遍。他舔我的脖子，锁骨，胸部，一直到小腹。他偶尔会把手伸进我的内裤里轻轻地摸一摸。他一直都很克制，甚至不愿意扒开我的下面一点点，只是在外部摸索着。

“我也可以把手伸进你内裤里吗？”我问。

他点点头，依旧不太好意思。

然后我伸手进去，感受到了他那里很硬地顶着我的手掌。这一刻我会不由自主想起小学被性侵时候的场景，可是想到面前是我真正爱的人，这种不安又会马上烟消云散。

“你好硬。”

“你喜欢吗？”

“喜欢。”

我知道他不愿意去伤害进入我，所以我根本也就没再问，甚至我都不太敢去抚摸他的下面。那时候我更是压根儿就不知道给男人口是个什么东西。我们就在被子亲吻抚摸了很久很久，久到我一点时间概念都没有。我就希望时间彻彻底底从这个世界消失，我们可以就这样永永远远抱在一起。

最后在我大腿和手的双重挤压下，他射了一内裤。我很开心给他脱了内裤然后拿去卫生间给他洗干净了。然后回到床上我们依然不停在亲吻。

这种状态我自然是不可能高潮的，他根本就不怎么敢碰我下面的。为了避免被他爸妈发现，下午很早我也就离开了。回到家我的内裤都已经湿透了，我自己解决了一下也就差不多到了我父母下班的时间了。

(未完待续)

小说相关章节：弃女梵胭的自画像