【弃女梵胭的自画像】(07-12)

作者：三线女作家 Jiing

2025年3月3日发表于pixiv

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第七章 初恋2 – 足与口的诱惑

高一的暑假无疑是从我出生到16岁以来最为快乐和幸福的一段时光，我从来没有如此自信且情愿地把我的一切交付给另一个人，他说什么我都相信，他让我做什么我也都愿意。我今天也依然坚信，对那时的我来说，他如果让我去死我也会毫不犹豫。

暑假里我们隔几天就会见面，有时候是在图书馆或者肯德基麦当劳一起学习，有的时候我当然就是去他家里看看电影然后热烈亲吻和拥抱。我们胆子其实挺大的，就在路边就在商场里我们就敢一直舌吻很久很久不分开。在他家的情况基本也都和上一章里描述的类似，他从来没有任何过火的行为，由于他答应让我等到我们结婚再把我的身体彻底交给他，所以我也再也没有要求过他。

那个暑假里另外值得描述的一个场景就是有一次我们在离他家不是很远的一个公园里玩，也许是玩得太开心我被喷泉的水喷了一身，短裤和鞋袜都湿了。所以我们也就回他家说稍微休息一下。我倒是无所谓的其实。在他家里，他亲手给我脱了袜子说要给我洗一下。我知道湿了水的袜子其实很难闻，不愿意让他动手，但是他执意要去。于是他拿了我的白袜在卫生间里洗，我坐在他卧室床上等他。我本来想偷偷溜到厕所从后面给他一个拥抱，可是我远远看到他在卫生间里闻然后还用舌头轻轻舔了一下我的袜子，然后我又赶紧悄悄溜回他屋里了。那个时候我是真的不知道恋足是个什么东西的，唯一有点印象的就是小学被性侵的那次那个男生曾经舔过我的脚。我对他觉得有点莫名其妙也不太好意思，但是我当然包容和接受他的一切，我的想法更多是觉得我的袜子脏，他为什么要去放在嘴边这么不卫生。

他洗好袜子回来的时候还给我端来了一盆热水，我坐在床边，他就跪在我面前给我洗脚。对我来说那种幸福感就像是中世纪的公主看着英勇的骑士为我去死的感受一样。他很轻柔小心地给我洗脚，检查我的脚趾缝里还有没有脏东西，然后他捧起我的脚闻了一下说已经很干净了。我觉得他真的很可爱，我也非常满足。

他把洗脚盆推到一边，抬头看着我，然后他问我说：“我可以亲你的脚吗？”

我没太懂他的意图，但是在我眼里他做什么都可以，我当然不会说不。我点点头，然后他用一只手托着我两只脚的脚心，另一只手撑着我的脚踝后面，就用鼻子在我的脚背上闻着，紧接着他又伸出舌头轻轻舔我的脚背。说实话脚背并不会有太重的痒感，但是这样被一个男人珍惜地捧在面前，我的心跳也是加速得非常厉害。

他保持着他两只手的姿势，然后从脚背一点点向下舔到了我的脚趾上侧，再然后他的舌尖就一个挨着一个进入了我的每一个脚趾缝舔舐着，我能感受到他的兴奋，因为他用的力度也越来越大。我之前不知道的是其实脚趾缝已经进入了我的敏感区，他来回这么舔的时候我的身体已经很明显在发热了。后来他把我的腿向上举，我用双手抱住了我自己膝盖内侧，这样把整个脚掌就展示了在他面前。他顺着我的脚趾内侧先是把舌头挪向了我的脚趾以下，这里比脚趾缝更加敏感。再后来等他把舌尖挪向我的脚心的时候我直接“啊啊”的一声叫了出来，因为实在是太敏感了。他停了一下抬头看了看我，他大概是捕捉到了我兴奋敏感的表情，然后他非常激进地开始大口舔我的脚心，我感觉不单单是我的脚心，我的全身尤其是我的下体都在膨胀和加热着。我的脚趾在他的刺激下就有的时候像攥拳一样向下紧扣着，有的时候又努力张开像要挣脱一样。他在亲吻舔舐的同时还不停抚摸着我的脚背和小腿，这对我来说是从来没有想象过的意外刺激。

他还没完，下面他还用牙齿亲亲咬和刮我的脚心和脚后跟，那种微疼夹杂着痒的感受让我已经不停在大声呻吟了。所以那时候我抱着双腿的胳膊也在向内收缩轻轻挤压着我自己的胸部，我觉得我已经不能忍耐了。

我腾出了一只手握住了他的一只手，我那天穿了一条牛仔短裤，我扶着他的手解开了我短裤的的拉链，然后引导着他的手指按在了我的内裤上。我知道他当然也是兴奋到不行，所以他毫不犹豫脱下了我的短裤和内裤，然后把我的腿一下子分开。我两只手在背后支撑着我自己依旧坐在床边，他的嘴直接贴在了我下体上。这是他第一次口我。我之前并不知道可以这样，但是既然来了我是欣然接受的。他依旧是很克制，他的舌头在我下面的周边打转，时不时在我的缝隙之上来来回回舔舐着，只是非常偶尔稍微向缝隙内侧探索一点点。对我来说这已经足够了，因为他口我带来的刺激要比用手大得多。他的舌头湿润、温暖且有力，我完全沦陷了已经。然后我拉起他两只手进入了我的上衣，他一边用手心揉搓着我的胸部一边用舌头灵活地在我下体游走。我很快就抱着他的头高潮了，那是我的性体验中也许最为满足的一次。

他从地上起来也坐在床边，然后我们拥抱和舌吻。从他的嘴里我都能感受到自己下面那种咸咸的又有点腥的味道。我们一边亲吻我一边把手伸进他的裤子里也帮他打了出来。那天真是快乐极了，我也大概能理解到他亲吻我的袜子的心态了。

这样的恋足游戏后来在我们两个人的交往中变得非常普遍，他亲吻我脚心对我的刺激程度比脖子和耳朵更明显，而且我也知道这样对他的刺激更明显。他就是喜欢我的脚。而且我还发现比起第一次我洗得干干净净的脚，他其实更喜欢我没有洗过的脚的淡淡酸臭味。一开始我不好意思，但是后来我也越来越能接受，可能那种味道对他来说更像是真实的我。

我们的甜蜜就一直延续着，在幸福之中时间飞快就进入了高二。高中时期“早恋”在校园里面已经是非常普遍了，各种谣言各种小道消息也是到处都是，老师们其实也根本没有办法管。那个时候在我们年级盛传的“桃色”谣言是隔壁班的一对情侣，据说有人撞见他们晚上在楼顶的一间空教室里的一些异常亲密举动。关于他们的各种小道消息里我第一次听到了“口交”这个词，而且是女生对男生的。那个时候我才意识到虽然我的初恋给我口过很多次了，我甚至都没想过我可以去口他。我忽然之间就对这个充满了期待。

由于高中的学习很忙碌，我父母也不会特别要求我回家很早，我愿意在学校或者同学家学习的话他们当然是欢迎的。所以我和他也会时不时放学在一起。有一天我们放学就一起走，到了远离学校的地方之后我们就很想找个没人的地方亲密一下。那个年头的上海到处都在建新的楼盘和商业区，各种被圈起来准备拆迁的老房子有很多很多。于是我们去了一片很老的准备被拆迁的区域，然后穿过几条巷子走进了一个废弃老房子的后院，那里根本没有人。于是我们在后院里的一个门廊下面停下了，门廊旁边的窗户正好还能看到外面的路，有人来的话我们也可以观察到，对于我们来说这是个再也安全不过的位置。

起初我们还是像往常一样拥抱和亲吻，由于是从学校出来我们也都是穿着校服。那天我正好大姨妈，我就很心血来潮地觉得我应该像那个谣言中的女生一样给他口。于是，我们亲吻的过程中我就用手一直隔着裤子摸着他的下面，我真真切切用手感受到他一点点膨胀和充血而僵硬，我也非常兴奋。

于是我跪在了他面前，然后我用手把他的裤子拉到了膝盖上面一点点，我就把鼻子贴在了他内裤上。这是我第一次头部如此近地接触他的下体。我感受到他有点不知所措和紧张，可是当我的鼻子在他的内裤外面转圈的时候他当然也不可能让我停下了。我非常用力闻着他的那里，我可以清晰闻到男生身上的汗臭味和一些尿骚味，可是我根本不在乎。

“我今天用嘴满足你好不好亲爱的。”我觉得我的语气更像是命令。他点点头，抚摸着我的头发。

我轻轻把他的内裤也拉了下去，用手不停抚摸着他的那里，喜欢得不得了。然后我就伸出舌头舔着他的两颗球，之后就再往上用舌尖在他的头的部位轻轻点着。我用舌头一点点推开他的皮，然后慢慢用嘴含住了他的前半部。我一瞬间就彻底沉迷上了这种感觉。我有一点点近视，那天还戴着眼镜。在家里在学校我都是那个用功乖巧的孩子，那一刻我第一次感受到了“反差“，虽然当时我并没有词汇去描述。我含着他然后用舌头在嘴里一直搅动着。我听着他的喘气声，另外一边想象着我这个乖巧的好学生此时的表情。我时不时再挪动下去舔他的球部，然后再上来含住他。对我来说那种感觉太美妙了。

“我知道你不舍得碰我，但是你可以把我的嘴当作那里对不对。“

他其实一直有点不好意思，就不说什么，只是点头。

“想不想抱着我的头用力插进来？“

他又是点头。于是我扶着他的手抱住了我的后脖子，然后他一把在我嘴里插到了底，第一下我真的是差点吐，眼泪都出来了。他赶紧松开我，问我说要不就算了。我换了口气用手擦了一下泪告诉他我很开心，希望他彻彻底底拥有我。于是他也就又一次抱住我的头，然后扭动身子开始前前后后移动，就在我的嘴里快速进进出出。我感觉实在是太开心了。

我时不时我把嘴松开休息几秒，那几秒我就会用手不停在给他打着，让他持续保持兴奋。终于他告诉我说他快要憋不住了。

“射到我嘴里吧，我想要。“

我就又深深含住他，手也在他的根部轻轻挤压着。几秒后他就一大股喷在了我的嘴里，当时的场面惨烈到他的液体沿着我的鼻腔都出来了一部分，我直接呛到了。那是我第一次感受到男人的味道，实话实说很不愉悦的味道，我不知道怎么形容，就是很腥的消毒液的感觉，而且非常粘稠。但是他的东西我都喜欢，我也觉得都属于我，于是我还是尽力都咽了下去。他的表情很满足，我猜想我的表情也很满足。

由于那天我大姨妈，我让他隔着内裤摸了我一会儿也就没再做什么。之后我们就分别各自回了家。到家我赶紧漱口和吃东西想压下去那个味道，但是一晚上我都觉得我满身都是他的味道，生怕我父母会发现。不过当然是没有的。

于是这也自然又变成了我们的常规项目，只是我很少会去咽下去了。而且这也变成了我最喜欢的项目，跪在他的面前含着他，然后含情脉脉盯着他的眼睛想象着我自己的表情。从那天到现在我都是如此。

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第八章 初恋3 – 菲儿来信，甜蜜爱情，高考前夕

我用这一章来结束我的高中生活回忆。

和之前的故事联系很紧密的一件事就是高一的时候我收到了一封来自菲儿的信，这是她在我五年级下学期退学之后和我的第一次联系，也是唯一一次联系。她的信是直接寄到了我们学校，我猜她可能联系过我们之前的小学班主任，至少知道我在哪里上学。她的信没有地址，我唯一能看到的是邮戳来自辽宁抚顺。

信的原件我早就不知道丢在哪里了，但是内容我还是能很清晰记得。由于那个时候已经是高中生也不是小孩子了，所以她的信简单给我讲了她继父对她们母女两人的家暴，霸凌和性侵。我不知道这样的事在社会底层有多普遍，菲儿的母亲似乎并不在乎这个女儿，甚至这个女儿的身体本身就是她取悦丈夫的资本。所以菲儿很小的时候就陪着母亲和继父睡在一起，她并没有讲清继父对她的身体侵犯到了哪个地步，我甚至都不敢去想。这背后的一连串可能的故事每每随着我自己的年岁增长我就会越觉得可怕，也会去想得越多。

菲儿信的很多内容都很模糊，我猜想她也不愿意去回顾太多的细节，甚至已经选择性遗忘了很多。关于她的退学，其实她就是从继父的身上被传染了一些很严重的病，我不想去过度想象，她也没有具体交待。她的母亲在那段时间因为某些家庭矛盾拿刀捅了菲儿的继父，结果被判了刑，而他的继父虽然没死也受了挺重的伤。最后她的姥姥带走了菲儿，后面的几年主要就是看病和帮着老人做些小生意。这也就是她退学的背景。菲儿的姥姥带走她后就一起回了老家，她也没有说在哪里。等她的身体恢复好了很多以后她进了一个体校练习射击。这就是她后来生活几乎的全部。

菲儿的信里还跟我道了歉，她说自己那个时候接触我其实是有很强的想要欺负我，或者更确切说是某种想要通过我去报复自己人生遭遇的心态。在我被性侵之后她是唯一知道发生了什么的人，而且她那时候也足够成熟到明白这一切背后是怎么回事。她看到我的单纯其实是有点嫉妒的（让我不自觉联想起了漫长的季节里的殷红和沈墨）。她一直和很多小混混在一起，玩得也很开（大家应该明白我说的是什么意思）。所以她那时候的一个想法就是把我也带入到这些小混混的生活里，然后看着我被他们欺负被他们弄得不再单纯和干净，这样她可以在我的身上得到某种发泄。但是我去她家的那天她最终还是被自己善良的一面战胜了，她最后赶走了我没有继续让我走进她“不干净”的生活。她刻意疏远我也是希望我可以继续保持我的单纯和天真。

读完菲儿的信我其实是有点热泪盈眶的感觉的，因为在我的心里我对于她只有无限的感激。在我最无助最危险的时候她救了我，在我没有朋友的时候也是她走进了我的生活，虽然我们之间的交集似乎只是几个瞬间而已。这么多年后的我真的并不在乎她那时的内心曾有过怎样的邪恶念头，毕竟她带给我人生的改变是值得我一辈子去感激的。

读完信后我当然是希望回信的，但是她既然没有留地址我能明白她并不希望再被过去的记忆打扰。我觉得这封信之于她可能就是一个道歉，这样交待自己的内心会让她的心安定很多。所以我当然没有也不可能给她回信。其实这封信的影响在我的生活里并没有停留很久，高中的生活是繁忙的，而且拿到这封信的时候我刚刚和初恋男友交往不久，我的心思根本不可能在菲儿上。当然在短暂的时候她的信让我陷入了深深的沉默。

整个高二和高三对于我来说都是人生中最开心的岁月，因为我完完全全陷入被甜蜜爱情包裹着的生活。因为这份爱情，我可以非常专注去上课写作业和准备每一次考试。当很多人都在批判早恋的坏处时，我却因为这份爱情在学业上不停进步。也是因为这份爱情，我觉得我对所有人都变得更加宽容，我也对未来的一切充满期待。那种安全感和满足感是我在之后的人生中再也没有经历过的，也是我一辈子都在不停怀念的。

那个时候我就是单纯和天真到相信我们一定会这样一辈子甜甜蜜蜜生活在一起，没有任何东西可以让我们分离。我在他的身上投入了我所有的情感，他也驱散了我生命里所有的恐惧和不满。可是也是多年以后我才意识到这种全情的对于他者的投入或者依赖之于一个女性来说是多么危险。但凡这个美丽的童话般的泡沫有一丝丝的缩水都会让我陷入巨大的自我怀疑与否定，而如果这个泡沫彻底破碎那将意味着我的灵魂的彻底死亡。而这正是后来我的结局。所以在这份爱情结束之后的我走向了完完全全的另一面，封闭内心拒绝任何的灵魂交换。这种冷漠和麻木很多时候被美其名为“独立女性”的意识觉醒，也就是说完完全全把情绪建立在我的自主选择之上而拒绝外在的干扰。但是我又觉得这是很可悲的，高大强壮的外表其实仅仅是为了掩饰我千疮百孔已永远无法修复的内心了。

在肉体的亲密接触方面，我们几乎尝试了除了真正性接触以外我们认知范围内的所有方式。我们会偷偷一起去看一些网上的小电影，在里面我学到了足交，因为我知道他一直有很强烈的恋足情结。他后来给我买了我人生中第一双平底芭蕾舞鞋，我和他之间的爱好很大程度上也奠定了我后来个人的审美品味。关于我脚的一切都成了我们调情过程中必不可少的流程。我个人最痴迷于给他口交，对我来说那就是直接性行为的完满替代，我在这个过程中享受和想象着我成为他妻子的一切。

除此之外，我们也有过好几次想去尝试肛交的经历，但是并不是非常愉悦。因为没有受过专门的训练，我的那个部分实在是过于紧了，即便是涂了油也很难进去多少，所以这个尝试其实一直是失败的。

另外我很喜欢的就是他在我背后把他的下体伸入我的两腿之间，然后他紧贴着我湿润的下体前后蠕动。我能感受到他坚硬的兴奋，他也能很真实感受到我湿漉漉的反馈。这个游戏他真的是坚持不了多久就会忍不住射出来。很多次我真的都是忍不住想让他直接进入我，但是他从来都是理智到绝对不去越过那条红线。我完全理解也从来没有失望和指责过他，我也一直感激他对我的保护。

我们两个的学习成绩都还不错，虽然从来都不是奔着北大清华去的第一梯队，但是在我看来也都足够了。至少我们从来都坚信进个985院校是没有任何问题的。他送我的衣服和鞋子我其实很少穿，几乎都是只能自己藏起来，因为我能想象我父母如果知道我们的一切会是什么样的剧烈反应。所以我一直觉得高考是我人生重组的一次千载难逢的机会，我最大的愿望之一就是离开上海远离我父母的控制到别的城市去上大学，但是他的计划却是要坚定地留在上海。他的父亲是上海的科研机构的，他又是理科生，所以我很能理解他留在上海的话对于自己的人生发展会好很多。

关于上大学的期待我们会聊起，他知道我想离开上海，我也知道他想留在上海，我们都彼此理解和支持对方，但是不在一座城市会对我们之间关系产生的影响那也是我们不得不担心的问题。我们聊过争吵过也产生过矛盾，但是我们也都在最大程度上理解彼此的想法，所以久而久之我们也就索性不去想这些事情，毕竟高考的结局怎样也不是我们完全能控制的。不过，这种刻意回避的举动其实也在很大程度上注定了大学后我们的悲剧结局。

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第九章 从高考到分手，我从此不再谈爱情

高三直到高考之前都是我生命中难得的无比快乐的时光。对于上海的孩子来说也许不大能感觉到像河南或者山东这种高考大省的压力，学校和老师也没有给我们什么额外的压力。高三其实反而多了很多我们自由支配复习和备考的时间，这种自由让我们在一起的时间也就更加多了起来。我想整个年级大概没有人不知道我们是一对，甚至我觉得很多老师也都知道，但是没有人去干涉什么。那个年代一切都还很开明和包容。尤其早恋这件事从来没有在负面影响到我们的学习，我们的成绩都在自己完全可以接受的范围内。所以我们的交往变得很公开，除了我的父母之外我从来不向别人掩饰什么。

高三我们的足迹遍布上海的各个区域，除了一起学习的时间就是手牵手到处去压马路和散心。我们会沿着苏州河漫无目的的走，从黄浦一路到普陀，有时候也会到浦东的那一侧，我们都更喜欢在黄浦江边看浦西的样子，而不是像大多数人喜欢在浦西看浦东的繁华。努力和上进，备考和对未来的美丽幻想似乎对我来说根本不存在压力的概念，我处在极度的满足和自信之中，从来没有怀疑过未来会有任何黑暗的可能性。

很俗套但也很真实的现实就是快乐的时光总是飞逝的，一转眼的功夫就到了高考。高考我们都是正常发挥，虽然我的分数略低于我最乐观的预期，但是也完全说得过去。我们之前虽然总是对择校避而不谈，这个时候终究还是不得不要做决定了。就像之前讲过的，他很坚决要留在上海，因为他父母的人脉和上海的优异教育资源，我始终认为这个决定是正确无比的。所以我一直都支持他的选择。于是他早早其实也就报好了学校没有犹豫。

对于我来说，高考之于我的最大意义大概就是可以名正言顺离开我的原生家庭，从而我开始像归零一样开启新的人生。所以我也从来没有怀疑过我是一定要离开上海的。这个决定对我们当然是痛苦甚至是难以启齿的，可是我的家庭带给我的阴影让我没有任何继续留在上海的勇气，我早就想彻彻底底逃离这一切。所以我是一定不会待在上海的。就这样，我们彼此的路其实也都很明确了。

那时候我有几个潜在的可能选择的城市名单，主要包括了杭州、南京、武汉、成都和广州，完完全全都是南方。北京当然有很多大学的选择，可是我对这样的一个政治中心可以说没有任何的执念。成都和广州太远，我很快也就否定了，这样的距离根本不可能维持我们的关系。最终在平衡了教育资源和距离之后我选择了南京。南京对我最大的安慰是距离上海足够近，近到我和他周末完全有可能见面。我当时坚定相信这样的距离根本不可能威胁到我们之间的感情，甚至距离可以让我们对彼此更加坚定。当然，在今天想来这都是无比幼稚的一厢情愿罢了。

最终我们的大学选择就这样定了下来，他留在上海读他的理科专业，他的目标就是一路到博士然后当一个大学教授。我会去南京，读的是英文系。其实我没有明确的专业和事业规划，只是自己的英文成绩一直很好而我也对文科非常喜爱。至于长远的事情，那就走一步看一步吧。我们都顺利拿到了录取通知书，中国孩子人生中的一件大事就此可以放下了。

拿到录取通知书后的那个七月是毫无压力的，我们就想好好玩一玩，所以就策划了一场毕业旅行。我的父母当然是反对的，他们的借口是觉得不安全不想让我不住在家里。可我当然知道他们是不愿意花钱，也不想让我脱离他们的控制。关于我要去南京的决定虽然他们没有太大的反对，我也看得出他们是不开心的。但是对我来说这都无所谓了。为了说服他们同意我去参加毕业旅行，我叫上了几个关系不错的女生同学一起来我家劝他们，甚至有点逼迫他们的意思。我告诉他们说我们是几个女生一起去，一起都已经策划好了，于是他们也不得不同意了。他们给了我一点钱，我自己也有这些年省吃俭用攒下的一些钱，应付一次旅行大概是够了。于是我和他就出发了，我们定了大概一周的行程，先到杭州然后去合肥再到黄山。

那几乎是我人生中的第一次旅游，至少是第一次可以完全放松不用被父母压制的游玩。我们两个人虽然早已亲密无间，但是真正一起过夜是从来没有过的事。所以对我们来说那场旅行更像是一个连续开房一周的借口，我们根本不在乎去的是哪里。那一周里我们的大部分时间其实都是在酒店的床上搂着抱着亲着。我们可以亲吻和抚摸一整夜不睡觉，只是到了早上才稍微睡一会儿到中午，然后下午出去走一走吃点东西到了天黑就继续回到床上亲吻和抚摸。我们就像是着了魔一样对彼此的身体无限向往着，哪怕我们早已清楚了彼此身体的每一丝轮廓甚至每一根汗毛的位置也从来不知道厌倦。说来好笑，我觉得几天之后我都弄得他有点直不起腰来了。你可以想象一个18岁女生每天抚摸亲吻着男生下体让他持续处于兴奋状态的疲惫，但我就是要彻彻底底榨干他，让他的一切都属于我。

八月中我就出发去了南京，因为我们学校的军训时间比较早而且长。出发的前一天下午我们一起逛街吃东西，然后我们在一个商场的紧急通道的楼梯间里亲吻了很久。那个楼梯间完全没有人，但是夏天非常闷热，可是我们也都不在乎。他用手伸进我裙子底下给我摸到了高潮，然后我跪在他面前给他口了出来而且也很满足咽了下去，似乎把他的味道留在我身体里是一种思念的念想。我们告别的时候我其实没有感到特别的悲伤，我觉得我们很快就会再次见面，而且我们也都会变得更加成熟和独立，时间每过去一天也都意味着我离成为他的妻子更近了。我没有不开心的理由。就这样，第二天我去了南京。

需要说明的是，那个年代上海和南京之间还没有高铁。

我的父母还是陪我去了南京，由于我家没有汽车也就不可能带特别多东西，于是我终于有幸用上了几乎是全新的床上用品，虽然都很便宜。我们宿舍四个人，不知道为什么我正好被分在了一个几个不同文科专业混住的屋里，我另外的三个舍友有一个来自社会学系另外两个是中文系。中文系的两个舍友来自很偏远的农村，社会学系的舍友来自一个东南地区的小城市。她们三个人都是热门专业落榜被调剂进自己专业的，这让我从一开始就多少觉得不是很舒服。

英语系的学生不多，绝大多数都是女生。大家的经济阶层分布非常不均匀，我们专业有几个家里非常有钱的学生，也有好几个很贫穷农村地区来的。其中有外语学校保送进来的，也有其他专业落榜调剂进来的。英文专业其实还是比较边缘的，更加上进的语言类学生大概都进了小语种专业，英文系其实无论在语言或者专业技能上都没什么用处。当然，我想对于几乎每一个大学来说大家对英文系的一贯印象都是美女多，虽然我觉得我班里的女生也都很普通，我大概真的是身材和相貌上很出众的了。

军训是漫长且痛苦的，我一直都觉得这是中国高等教育的毒瘤。不过这样的国家里权力阶层何尝不是一贯用这些手段来压制学生并培养学生服从的性格呢。我并不太喜欢我的几个室友，作为一个英文系的学生我发现她们三个人的英文真的几乎达不到我初二的水平，我想北上广重点中学出来的孩子恐怕很难想象其他地方孩子的英文能力有多差。所以我觉得我们之间一开始就有某种敌意在，我这个整天满口英文的人可能根本不应该属于这个宿舍。

半个多月后军训结束，然后我们就开学了。他那边后续也开始了军训，我们开学一周后他们的军训也结束了。于是那个周末他来南京看我。说来也没什么特别的两天，他周六中午到的我学校，在楼下等我的时候还见到了我室友。然后我们一起去了中山陵。晚上我们住在外面的酒店里，依然是亲热异常。周日我们逛了新街口吃了饭，下午他就回了上海。一切都很平常普通，和我们每一次的日常交往一样，没有过多难以忘怀的情节。不过，那时没有人知道这居然就是我和他的最后一面了。

周日回到宿舍我才知道我闯祸了。周六离开前我告诉舍友我晚上不回来，宿管查寝的时候别把我供出去就行，因为宿管其实也就敲个门问一下，很不严格。我不知道是出于什么目的，她们三个人就直接把我供了出去，而且还告诉宿管我是和男朋友出去开房了。在我进宿舍大门的时候我就被宿管叫住了，我倒是运气还算好，宿管出于好心没有给我上报但是还是给了我口头警告。

事情到此我的愤怒是已经无可隐藏了，回到屋里我们就吵了起来。吵累了之后也就只剩下了沉默，我觉得我已经被另外三个人孤立了，这个宿舍好像根本就没有我的位置。后面的很多天我都是一大早就离开宿舍，无论有课没课。除了睡觉的时间我不是在教室就是在图书馆，或者晚上自己在操场跑步。我那时候还没有找到能走得很近的朋友，除了跟他打电话我也没有人可以分享。宿舍的氛围给了我心里非常大的压力，我不知道后面的四年到底要怎么度过。

后面几周我的状态一直很不好，很多来自身边的怨念我也不太知道如何向他去分享。我觉得高中的状态要比大学单纯太多。我变得有些从来没有过的易怒和焦躁，我会在电话里哭会说很多过分的话，有时候也会指责他不懂我的难处。他也并不是特别擅长沟通的人，往往在我的长篇大论之后是一大段沉默，他不知道能做什么去回应我的喜怒无常。我发现我们在电话里能聊的话题越来越少了。

纵然也会有不愉快，可是我是从来没有想过这会破坏我们之间的关系。但对于他也许是另一个体验。

十月中旬的某一天晚上，他打电话跟我提了分手。我在电话里大哭并质问他分手的理由，可是绝大多数时候他都是在那边沉默。我印象中那个电话持续了将近两个小时，他除了提出分手几乎没有提供任何的信息。我除了哭泣也讲了太多太多的话，多到我现在一点印象都没有。不过我清楚的是他在电话里从来没有解释过为什么要分手，而最后也是他挂断的电话。

那个电话之后我就一个人在校园没有人的区域内毫无目的地走着，眼泪当然是根本止不住的。我真切感受到从来没有体验过的身体的虚弱和无力感，当我走回宿舍的时候我几乎连腰都直不起来了。可是那个时候说实话我都没觉得这会是真的，我想我大概只是有哪里得罪了他他心情不好，气散去之后一切就都会恢复原样。

第二天我稍微定下一点神后给他写了一封长信，信的前半部分是道歉，我也知道那段时间我喜怒无常脾气不好他受了很多委屈。后半段我回忆了很多和他在一起的幸福瞬间，我把我能回忆起来的我的心路历程都写了下来。我其实是含着泪笑着写完的这封信，我们的过往瞬间都在我的心头真实地一帧帧重现。然后我去邮局寄了最快的快递，应该信第二天就能到达。可是现在想来不出意外的是后面的几天都没有任何的回应，我没有等来他的回信也没有等来他的电话。我每天依旧给他发信息道晚安，给他讲述我每天在做什么。他大概隔三差五回过我几条信息，意思都是让我忘记他。最终他有一天发信息给我说他已经和另一个人在一起了，让我不要再打扰他了。

那是他发给我的最后一条信息，我没有回复。我至今都觉得他只是为了让我死心编造出来这么一个新闻，可是那条信息之后我真的彻底死了心，我知道也确定一切已经无可挽回了。

那个周末我自己偷偷回了上海，没有告诉任何人。周六的晚上我就住在他们学校旁边的一个酒店，我一晚上都在他们学校的周边徘徊。我知道他住在哪个楼的几号房间，可是最终我连步入他校门的勇气都没有。那一夜我几乎没有睡觉，就一直在床上哭。第二天我返回了南京。

后面几个月的我就是心如死灰，我觉得一切都不重要了。我对舍友再也没有不满，我根本不在乎她们如何排挤和孤立我。我记不清自己每天的饮食都是怎样，反正也没有饿死。我几乎不和任何人说话，所有时间都是独来独往。除了上课和睡觉我都在图书馆，某种程度又回到了初中为了躲避别人而泡图书馆的日子。我就在书架上一本本书轮流读，漫无目的，很多时候也根本不知道读了什么。

他的离去宣告了爱情在我生命里的彻底死亡。我付出了自己所有的一切去爱一个人，但是最终我却连他为什么离开我我都不知道。在那之后，我从来没有再爱过任何一个男人。

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第十章 分手后的沉沦与梵胭的第二次被侵犯

关于分手后几个月的回忆在我今天的脑海中几乎是个空白，我根本不知道我当时做了什么，也许正是因为好像什么都没有做所以才记不得了。我今天依旧印象最深刻的是那种身体上的无力感，每当抑郁的情绪袭来的时候我都会感到那种无力感，就好像全身都被灌了铅一样，抬不起手臂抬不起头，眼皮也沉得睁不开。

大一的那一年当然是有人追我的，而且还不算少。那个时候大家用的最多的就是校内网，我不记得当时是不是改名叫人人网了。他离开后我几乎是像记日记一样每天都在不停抱怨和发泄，而关注我的那些男生们当然也都可以看在眼里的，至于他们到底怎么想我当然就不知道了。

追我的男生里有一个来自浙江的个子不高的男生，他是读工科的，我们在一些公选课上勉强算是认识。其实我也不太敢确定他喜欢我，只是他每次看我的眼神让我觉得并不是普通同学之间的感觉。我们没有说过几句话，他偶尔在校内上评论一下我写的东西，很有礼貌也很克制。和其他的“追求者”相比，他留给我的整体印象是不错的。我们并没有过多少交集，只是有一天下课他单独叫住了我，然后找了一个没人的楼梯后面从他的书包里拿出了一条烟。我现在都想不起来是什么烟了，反正是很少见的一个牌子，而且是领导专供的非卖品。他告诉我说当我伤心难过的时候抽一抽烟也许会好一点，虽然他知道这并不是一个好的建议。我不太知道要怎么回应，不过还是接下了他的这份礼物，而且我猜是非常贵重的一份礼物。后来我们也几乎没说过话，我听说他在几个月后交往了一个女朋友。

把烟带走后的前几周我完全没碰过，放在衣柜里我甚至都不记得了。父母从小教育我烟酒都不可以碰，我家也没有那个经济条件让我去碰。大一寒假回来以后我是宿舍第一个返校的，那天下午突发奇想我就说试一试看吧，就真的去买了一个打火机然后在我床上点燃了人生的第一支烟。不得不说那条烟是真的好，我甚至第一次抽都没觉得有什么呛的味道。其实一直是到那条烟抽完之后我去买便宜的烟才知道原来烟味可以那么让人恶心。就这样我开始抽烟了，而且我发现正如他所说抽烟真的在我紧张烦闷的时候给了我很大安慰。那是我们分手后我的第一个真正的爱好。

那个年代的大学校园没有人管抽烟的事，我经常就是出了宿舍门就站在门外抽，大概整个楼也没几个抽烟的女生，大家都知道了我。我的舍友们很不高兴，总说我的烟味会飘进屋里，可是我根本就不在乎她们。

整个大一我没什么朋友，加上失恋的原因我也没意愿和任何人说话，所以我几乎天天都是独来独往。仅有的乐趣一个是抽烟一个就是在图书馆里看书。天南海北什么学科的书我都看各种语言的我也都看，也就是那个时候我对中英文之外的其他一些语言也有了一些些了解，起码语法我都弄得很熟悉了。我那个时候会化妆会打扮，虽然对爱情我是几乎完全厌恶的，我只是为了取悦或者说麻痹自己。对其他人来说我似乎是全校最高冷的几个人之一，很精致也很冷漠，几乎从来不讲话。大一就这样过完了。

暑假回到上海我有很多次都在他家附近的小街道上徘徊，甚至我都能看到他家的窗户。那是一种很怪的心情，我很希望能偶遇他，坐下聊聊天然后他重新牵起我的手。可是我又特别怕真的看到他，即便我们再次去拥抱和亲吻，但这真的还是过去的我们吗？每每想到这里我都异常忐忑不安，最后我越来越不愿再到他家附近去了。

那个暑假最大的新闻就是北京奥运会了，但是似乎和我也没有什么关系。

大二回到学校后一切还是照旧，大多数时间里我都是独来独往。很感慨的是时间过得真快，转眼功夫我和他居然一整年都没有见过了。

秋天的时候我们系里一个和我关系还可以的女生办了一个读书会，而且在学校登记在案成了一个正式的学生组织。她知道我读书很多却并不和人分享自己的观点，所以正缺人手的她邀请我去帮她们办活动或者分享一些书籍。我觉得这是一个我还可以接受的事情所以也就答应了。

这样一个几乎纯文艺团体的热度当然是不高的，大学里大家都更在乎怎么去找到好的实习和赚钱的渠道，不过倒也是吸引了几个铁杆粉丝。这其中就有一个大四的工科男生。他相貌身材都很正常，就是平均值的水平，但是学习非常好，以前也在校学生会做过很高的学生领导。不得不说我很明显能看出会来参加我们很多活动的男生纯粹就是觉得自己读了几本书就想炫耀一下来吸引什么都不懂的女生目光的，他也不例外。我对人的性格和想法其实是异常敏感的，我明白每个人都在想什么。不过自从和他分手以后我其实对他人很宽容，我觉得炫耀也好自恋也罢其实也都没什么，谁不是如此呢。

我在读书会里有过几次挺长时间的分享，有点类似于讲座性质了。他对我很关注，或者说他对我也有那么一些崇拜的色彩在里面，毕竟我还有身材和相貌的加持。我们聊过一些读书和思考的话题，后来他也不知道从哪里弄到了我的手机号，他就开始约我去吃饭或者一起去图书馆看书。他的心思那么明显，我当然很明白。我对他没什么特别感觉，不过我也没有拒绝他。于是时不时我去吃饭或者看书的时候身边就多了一个人。

我的不拒绝在他看来当然就是一种默许，于是他和我联系的频率也就越来越频繁，也开始送我礼物。我在那个时候的真实想法是我根本就不在乎，反正我也不会真正再去喜欢谁，谁想追我就追呗，我也不会主动说不。这种暧昧的态度自然是让他进入了某种非常得意的状态，我猜想在他心里我就已经是他的女朋友了，虽然他从来没有真正表白过。与此同时，关于我们在一起的新闻当然也是传得沸沸扬扬。这一切我都知道，但是我也都不在乎，分手后我对爱情就是没有任何的挂怀，怎样都可以我根本无所谓。

他一直是以一种仰望的角度在看我，我让他今晚不要联系我他就会乖乖听话。所以当我希望一个人安静的时候我就告诉他不要理我，当我需要有人聊聊天的时候他就会过来陪聊，我觉得其实也没什么不好。而且他那个时候其实已经找好了工作也不怎么在学校上课了，他和另外几个男生在校外合租。这就天然给了我很多不会被他烦的时间。

12月中旬的南京已经挺冷了，而且我们的宿舍没有暖气也没有空调，那种潮湿阴冷的环境非常不舒服。那天晚上已经8点了他突然打电话跟我说他和公司正式签了合同，也就是说试用期完全通过了。我恭喜了他，他问我要不要一起出来吃个烧烤庆祝一下。我多多少少有点犹豫，因为宿舍11点前必须回来。他说不用担心，他会打车送我回去的。我也没再特别多想，正好屋里也是冷得难受。于是我穿上一件羽绒服和长靴还戴了一个贝雷帽就打车去了他说的烧烤店，离学校也不算特别远。

他那天当然是很开心，一直都在挣钱的他也不在乎多花钱，所以虽然只有我们两个人但是点了一大桌子菜，他还自己带了一瓶白酒。我虽然已经算是半年多的烟民了，可是喝酒这件事对我来说依然是无比陌生的，加起来也只是个位数，而且几乎都只是一点点啤酒而已。可是他很开心，我也没必要去破坏人家好日子的性质，所以他劝了我几次酒我也就顺从地喝了。

喝了几个小杯之后我很快就是进入了神志不清的状态，我根本就不记得我后面有没有再被他灌酒了。我只是很模糊地好像记得我告诉他说我已经不行了，让他赶紧打车送我回去。而我们确实好像也是上了一辆出租车。之后发生了什么我一点印象都没有了，我完全就睡过去了。

不知道过了多久我才模模糊糊有了一点意识，但是依旧谈不上是醒来的状态，最多就是半睡半醒，而且头晕得非常厉害。我不知道我在什么地方，我能确定的是我躺在一个床上，屋里非常黑，只有床旁边的窗帘后面露出一丝丝非常微弱的月光，微弱到我根本不足以辨别位置。当我想去动一动身子的时候我才发现我的两只手被什么东西绑在了床头。

我的意识依然很模糊，浑身像是包裹了一层涂层一样好像不太能感受到外面的刺激，但是我还是隐隐感觉到有什么东西在我的肚子上游走。我再定一定神尝试去思考的时候我听到了男人的呼吸声，很粗也很急促，那个呼吸声就在我的肚子上。我这时才发现我的上衣被推到了脖子的位置，肚子和胸部都完全裸露在外面。那个男人的嘴在舔我的肚子。我依然不是很确定到底发生了什么，脑子晕到要爆炸。直到他的嘴从肚子向上游走到我的乳头上那种强烈刺激感传达到我大脑的时候我才终于清醒了一些，也终于开始有了明显的身体抽动。

“你是谁？”

“是我啊，你在我家呢？”

我脑子根本反应不过来，没有接住他的回答。他把嘴从我的胸部挪开然后就直接贴在了我嘴上和我亲吻，然后一只手在我的肚子到胸部之间来回摸索着。我尝试着去晃脑袋想拜托他的亲吻，可是他半个身子压在我的身上我根本动不了，而且我确实也是虚弱到没有一丝丝力气。并且，我的脑子在酒精的作用下根本没有任何思考的余地，我完全不知道我在经历什么又会有什么后果以及我现在该怎么做。

之后他停止吻我的嘴，他的嘴就在我的脖子到胸部之间来回舔舐和吹着气。我能感受到一丝丝的兴奋感和刺激感，可是我的身体像是醉了一样很麻木，我总觉得我们之间好像隔了一层布一样。我脑子根本思考不出来我该说什么，我一直没说话，任由他亲吻舔舐我的上身。

我下身那个时候完好无缺，甚至连靴子都没有脱，而且他只绑住了我的手。不知道他亲吻了多久以后他脱下了我的靴子，我只穿了一条比较厚的打底裤。他隔着打底裤在我下体摸索了一会儿，我依然是触觉非常迟钝，并不太感觉到什么。

“你和前男友一起睡过吗？”

“我没有，你想要做什么？”

“那你还是处女？”

“当然，你不要乱来。”

“我觉得你已经兴奋了吧，难道你不是我女朋友吗？”

“我从来没说过是你的女朋友吧。”

“以后我们就好好在一起怎么样？”

“我从来没有答应过你。”

黑暗里我根本看不见他的表情，但是很确定的是他把手游走到我腰间，然后把打底裤和内裤一起拉到了我的膝盖附近，然后他抬起了我的双腿。

“我们这样不就算是在一起了吗？”

“你不可以这样，我从来没有和男生睡过！”

但是我一点挣扎的力气都没有，双手被绑着，我的脚连踢他的力气都没有。

我能感受到他用下体在我的身下探索了一阵，然后猛地一下子就进入了我的身体。说实话，酒精让我的身体极度迟钝和不敏感，我除了知道他进入我了之外我没有感觉，完全感受不到什么，兴奋或者疼痛我都没有感觉。

他在我身体里进进出出了几个回合，然后他突然停下来了。他用手在我的下体来回摸索了一阵，然后我感觉到了他情绪的不对劲。

“我靠，你他妈的骗我，你根本就不是处女。”

“我没有，我从来没有和 …… ”

我话还没说完他就一巴掌打在我的脸上了，麻木下我感受不到疼痛，只是觉得火辣辣的。

“真是贱。说，你跟你前男友做过几次？”

“我真的没有。”

“还不肯说实话。”

他重新举起我的双腿，这时我更感觉他像发泄怒气一样快速在我身体里进进出出。我当时唯一的央求就是希望他可以戴避孕套，可是他根本没有理会我。我能听见明显的啪啪啪的声音，我甚至突然在想他的舍友会不会听到。不过，我依然没有感觉，我的整个身体就像死了一样，只能感受到有东西存在，可是没有刺激感。

我觉得一切发生得很快，也许没过几分钟他就停在了我身上，他说他射出来了。他没有跟我松绑而是保持着压在我身上的状态也不说话。很快我们居然都睡着了。

等我再次醒来的时候天已经亮了，他睡在我旁边。我脑子依然沉得厉害，可是我瞬间就想起来发生了什么。我双手挣扎着想给自己松绑，巨大的动静终于也把他晃醒了。他解开我双手，我什么也没说就赶紧站了起来，我能看到我下体位置的床单上有一团湿润的痕迹。我什么也没说就直接冲进了厕所。我脱了衣服拿着他家的花洒不停在冲洗着我自己的下体，我也不知道洗了多久。

我没有感到羞耻也并没太多被冒犯的心思，我那时几乎唯一的恐惧就是我如果怀孕了该怎么办。

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第十一章 侵犯者却成了梵胭的性伴侣

如果说和初恋分手后的几个月或者一整年是我生命中最痛苦的时光，醉酒被侵犯后的两个月则是我生命里活得最为恐惧的一段日子。

和他去喝酒的那天其实我正好刚刚结束那个月的例假，后面的几天我最大的期盼就是时间能快一些让我等来下一次乃至下下一次的例假，好让我知道我并没有怀孕。那种煎熬在某种程度上让我几乎忘记了失恋的痛苦。我在网上不停搜索各种关于如何去判断是否怀孕的信息，我又不好意思真的去药店买测怀孕的试纸。我有一天从地铁站出来一个发小广告的小哥无心递给了我一张做人工流产的小广告，我完全控制不住自己的情绪躲在地铁站附近的一个小巷子里哭了很久。这种冲击比起失恋更为猛烈和突然，让我从心灵和肉体都无法去承受。

那段日子我再也不去图书馆看书了，哪怕是随手翻一翻我都觉得异常劳累。除了上课和吃饭，我剩下的时间不是一个人躲在学校的小树林里抽烟就是在宿舍里用被子蒙上自己的头睡觉。连关系和我一向紧张的室友都开始问我是不是生病了。我的情绪已经到了完全崩溃的边缘。

那个男生保持着每天都给我发信息的习惯，他的大意就是一来想向我道歉，说他自己也是喝多了完全失态了；他另外的意思就是即便真的我怀了孕也不用担心，他一定会娶我当一个好父亲。我一直没有回复他的信息。后来他开始给我打电话，我猜想他怕我想不开会考虑自杀，也许他也怕我会去报警。

我当时甚至根本没有考虑过报警的可能，即便后来想到也早已错过了取证的最佳时间。连我自己很多时候都没想明白的就是我竟然没有任何羞耻感，在那个处女情结泛滥的年代，在这个贞节牌坊风行了几百年的国度。可是自我安慰也好或者真的想明白也好，在分手之后我觉得我对自己的身体甚至自己的整个人生都是放弃或者不在乎的态度。我之所以惧怕怀孕也许更大的恐惧在于这也许会不得不让我跟一个无聊透顶的无耻男人日日夜夜厮守过一辈子，也许是我会想象我的父母再次强行介入我的生活更加可以站在某种制高点指责和控制我的生活。

与此同时，我也确确实实感到了一丝伤痛。这种伤痛就是我和初恋在一起的几年我百般服从他不肯打破我处女身的希望，以至于到我们分手我从来没有过机会享受他彻彻底底占有我的身体的满足感。而现在我却白白把自己的第一次交给了一个跟我没多大关系的男人。可是我又时常会回想起被绑在床上时那个男人的话，他责骂我早就不是处女了。我到底是处女吗？我清晰记得我离开他床上时没有看到床单上有任何血迹。如果我当时根本不是处女，那我的第一次到底给了谁？是小学侵犯我的那个男生吗？我根本记不清他侵犯我那次到底发生了什么。是菲儿吗？我还记得离开她家以后我回家确实看到了我内裤上的一丝丝血迹。或者说是我的初恋？他的舌头、手指和下体都不停摩擦过我的下面，也许哪一次真的不小心进入过吗？每当所有这些问题萦绕在心头的时候我都异常疲惫，觉得自己的脑子根本不够用了。

被侵犯一个月后放了寒假，我回了家，那是更加让我崩溃的环境。我不得不每天装出一副精力充沛的样子，丝毫不能让他们看出我的恐惧与颤栗。我最怕的是那个男生时不时发短信或者打电话给我，我关掉了手机的铃声，可是每次震动想起的时候我都会有点控制不住自己的恐惧感。为了躲避父母我只能装作自己拉肚子在厕所待上半个小时。

唯一值得庆幸的是，一月份的例假在迟到两天后到来了。那带给了我莫大的安慰，可是我依然不敢确定。我最大的期望就是时间快点过渡到二月，让我亲眼看到下一次例假的到来。

一月例假结束后我的心态和身体也发生了很大的改变，也许是这一次例假让我多多少少有信心觉得可能我真的没有怀孕。除了思考乱七八糟有的没的的问题以外，我常常会在某种半梦半醒的状态里回到我被他绑住双手的那个晚上，甚至去脑补一些我根本记不得的细节。而这种回忆和想象居然开始对我的身体产生了某种刺激。

分手后的一年多里我的身体几乎一直处于麻木的状态，即便没有酒精的情况下也极端麻木。这就类似于重度抑郁症下的某种症状，我很多时候都觉得我的思想与身体是分离的，即便我的脑中有强烈的某种行动的意愿，可是往往会发现我的身体根本不会响应大脑的决策，麻木得像一块木头。我的身体总是很沉很沉，我每动一下都要付出额外的努力。有几次我去超市买东西走出宿舍大门会突然感到腿几乎动不了，我不得不又回到宿舍在床上躺下。那一年是我在性启蒙后生理欲望最低的时间。

可是那个寒假我却开始想象我那天被他绑住后的各种可能性，而且这种想象的频率变得越来越高。当我父母不在家的时候我会完全抑制不住自己的欲望，我会想象他说着各种挑逗的话语，然后我会把手伸进自己的胸罩和裤子里。

过完年后我返回了学校，而二月果然不出所料，我等来了又一次例假。我悬着的心算是彻底放下了。我在两个月后终于回复了那个男生第一条短信，我告诉他我应该没有怀孕。那天他给我买了一束花送到了学校，我跟他在食堂吃了一顿饭。我想他悬着的心也终于算是放下了。看着他背影走后我把花扔在了垃圾桶。

我极端厌恶他，可是每晚我在床上躺下又像着了魔一样幻想他的身体，即便我根本不知道他身体的样子和感觉，

几天后的一个晚上，还是八点左右，我打电话给他问他要不要出去吃饭。他很意外问我为什么，我说担惊受怕了这么久我需要放松一下。他当然非常乐意。于是我换上了和那晚完全一样的衣服出了门。

我那天故意说了很多话也吃得很慢，我想把时间拖得尽量晚这样我就没有回宿舍的可能性了。我还点了啤酒。我每每回想起来都觉得自己有点无耻，我希望用自己可以控制的酒精量来让他觉得我醉了却还能保持我的生理敏感度。而这样的计划与诱惑没有一个男人可以抵抗。

我其实并没有喝多少，但是我表演得有点夸张。他在饭店就已经开始把我拥在怀抱里，在外人看来这一定是一对情侣。那时候距离十一点只有不到十分钟了。他悄悄在我耳边问我要不就去他家住，回宿舍也来不及了。我故意没有说话。于是他结了账我们出去打了车，而我装得就像一滩烂泥。我是多少有些醉意的，但是我的脑子清醒无比。

到了他家，他的两个舍友都在打游戏，路过他们屋子的时候我能听到里面游戏的声音。然后我们静悄悄进了他的屋子。他没有开灯，只是拉开窗帘露出了月光和楼下路灯的光。他这次当然没有再绑我，我也没有像上次完全瘫睡过去。

他扶我在床边坐下，脱下了我的羽绒服。然后他一手搂着我的后背一手搂着我的腰就开始吻我的嘴。那一刻我甚至有点后悔，我突然觉得有一股生理恶心突然灌满了我全身。我后来才意识到在和初恋分手之后任何一个男人吻我的嘴我都会产生这种生理恶心，包括我的老公。

我用手推开他，嘴里用力挤出了“不要”两个字。我的意思是不要吻我，而他可能误以为我在说不要碰我。

于是他抱我抱得更紧了，不过他倒是正好也把他的嘴游移到了我的脖子。一年多以来，这是我第一次真切感受到男人的剧烈呼吸直接敲打在我的脖子上，肉麻极了。我的身体忍不住在颤抖。可是我并不想让他感觉我在主动要求什么，我的手还在不停推他。

“怎么了，还在装清纯吗？”

“你在胡说什么！”

“还在装自己是处女吗？你到底交过几个男朋友？”

“我真的不知道你在说什么？”

“你自己是不是处女你还不知道？跟几个男朋友睡过你也不知道？”

“我 …… “

“我什么？你可比我有经验多了吧？小骚货。“

听到他最后三个字的时候我有点抑制不住自己的冲动了，从来没有人如此形容过我。我觉得无比刺激无比新鲜也无比下流。我的一只手还在象征性推着他，另一只手已经顺着他的腰隔着裤子摸到了他的下体。

“怎么？我说对了是不是？“

我没说话。

“忍不住了吧？“

我就在等待这样的描述。

“只是想摸吗？“

他把手从我的胸部挪开，抓住我的头发看着我。

“只是想摸吗？“他重复了一遍，而我已经完完全全控制不住了。我感觉太久没有摸过一个活生生的男人了。

我一下子就跪在了地上，然后把头凑在他的裤子上拼命闻着。那种味道非常难闻，但是我完全控制不住。他当然不安于只是我在闻他，他解开了皮带，然后是裤子上的扣子和拉锁。我那时候已经完全顾不得他没洗澡了，一只手抓起他的那里就用嘴巴含了进去。那种满足和激动的感觉让我的眼泪都一下子出来了，他应该并没有看到。

“我操，这技术真好。你到底谈过几个男朋友。“

我根本没工夫理会，就是大口大口吸和舔着。他的手当然也不老实，从我的脖子到我的胸部到我的小腹再到我的下体，他不停摸索着。然后他又从我的下体摸回了小腹，然后从我的打底裤上面把我手伸进了我的裤子里然后是内裤里。

“你也太湿了，憋了很久了吧。“

“是的，忍不住了。“

他大笑。“真的是小骚货。“

他抓着我的头发让我站了起来。

“跪在床上。“

我照做了，然后他站在了我背后。

“头趴下。我今天专门买了套子。“

我回了一下头确定他戴上了避孕套。然后他扯下我的裤子连膝盖都没到，只露出了我的屁股。他拍打了我两下，然后就猛地进入了我。这是我第一次感受到男人在我的身体里面。我不敢大声叫，很害怕他的室友发现，但是我兴奋无比。我感觉一年多来自己的所有愤懑和不快在那一刻都暂时被忘记了。一开始我的上身趴地很低，可是我渐渐抬高了上身，这样他能把双手伸过来抓住我的胸部。几分钟后他让我转身，我就像上次一样躺在了床上。他把我的双腿举到头顶，从正面又进入了我。没几分钟后他就停下了，他跟我道歉说他经验不多实在忍不住已经出来了。我当时没有脱上衣没有脱裤子没有脱靴子和袜子，我感觉好像才刚刚开始居然已经结束了。

我没有多说什么。他取下来避孕套，然后拿纸擦了擦躺在了我身边，看起来已经没什么兴致再继续了。我求他说帮我一下吧，他问我怎么帮。我说可不可以用舌头，他说可以。于是他把头埋进了我下面，然后舌头很用力一直顶进了我的身体。我抓着他的双手进了我的上衣。没过多久我也高潮了。

那天我一直没有脱衣服，后来只是脱了靴子就在他的床上睡了。他想搂我但是被我拒绝了。

那一学期几乎每周我都和他出去开一次房，我再也没有去过他租的房子。在酒店里我更能放得开，想叫也敢叫。我对他的要求就是不可以吻我的嘴，不可以让我全裸在床上，他都答应了。而他其实每次都坚持不了几分钟就不行了。

有一次我特意穿了黑丝和高跟短靴，我那天问他想不想舔我的脚。他闻了闻我的脚底，表情并不乐意，我也再也没有提过这个要求。我某种程度上想复制初恋的需求并没有被满足。

就这样到了六月，他毕业了。然后他换了一家公司去了无锡。暑假里他去上海找过我一次，那是一个下午，我们在酒店里又做了一次。因为回家之后我不敢在外面过夜，所以吃了晚饭我就走了。临走时他告诉我他交了一个女朋友，没有我漂亮也没有我身材好，但是她对他很好。我明白他的意思，这也就成了我们最后一次见面。

由于那几个月我经常在外面过夜，所以在我们院里我也留下了一些很不好的名声。可是我根本都不在乎。就这样，我的大二结束了。

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第十二章 梵胭女权意识的觉醒和来自同性的崇拜

大学这次被性侵的经历带给我的心理影响是非常复杂和扭曲的。也许是因为在最初的那几个月里，我最大的忧虑和抑郁来自于对于怀孕的担忧，这在很大程度上冲淡了甚至完全压制了我其他的感知。而我之所以说它是扭曲的则来自于我的感受似乎与传统价值观期望不相匹配，在看过了太多被性侵女性的歇斯底里和对名节的执着之后，我根本感受不到这方面的影响。我很多时候不得不去怀疑我是不是一个完全没有道德廉耻感的人。亦或是，作为某种自我安慰似的解释，我会说这是因为我在失去了初恋之后对于自己身体的完全抛弃。总之，我感受不到那种被儒家歌颂了上千年的女性应该有的贞节牌坊的压力。我会觉得自己像极了加缪《局外人》中的形象，在道德的边缘异常麻木，而我却不觉得我错了。

不过话说回来，从小学的第一次被性侵到大学的又一次发生，这无疑是让我深感作为一个女性的脆弱与无助的。我从来无法从父母那里得到任何的情感支持，我深知这样的事情一旦向他们坦露带给我的只有更深的伤害。小学的时候菲儿的出现在很大程度上缓解了我的无力感，而大学里这次我不知道还能向谁去倾诉。并且这个本应该被法律惩罚的男人却很大程度上在那个半年成为了我肉体宣泄的容器，在他离开之后我无力也无心再去追究什么了。

大二的那个暑假，在家里一个亲戚的介绍下我去给一个他们朋友的孩子当起了英文家教。这是我第一次真正打工的经历，也开始有了自己的收入。由于我并不感觉到教课有多么大的压力并且效果也还不错，我很快被介绍给了第二家和第三家。这种忙碌的状态让我忘却了很多本该胡思乱想的事情，而更大的兴奋在于我终于开始觉得我可以彻彻底底离开这个家了，因为我看到了完全实现经济独立的可能性。就这样，暑假的两个月里我每天都奔波在几个家庭之间给他们的孩子教英语，我觉得生活变得越来越充实，虽然一个人安静下来的时候我还是常常会躲在洗手间想起初恋的岁月并哭泣。

大三回到学校之后我的一个心愿就是希望可以为沉默中无助的有过被性侵经历的大学女生们做一些什么。我想过成立一个专门的社团，但是考虑到注册社团无比麻烦的行政流程以及中国的言论大环境也不大可能容忍这样的学生组织，我打算一个人悄悄地去做点什么。于是我自己花钱印了一些小海报贴在了女生宿舍楼的楼梯墙上，被撕下去的我就继续贴。海报的内容就是我想收集女大学生被性侵的经历以及组织一些活动去彼此扶持和帮助。有空的时候我甚至会直接走到一间间女生宿舍去发自己的小海报和留下联系方式，我很确信我在做一件功德无量的好事。

由于我的行动很公开，没有几个星期就被人匿名举报给了宿管。宿管几个阿姨其实也还是比较给面子，她们没有向更上级去汇报，但是拉着我进行了一番很严肃的教育。大概内容就是学校并不允许没有上报的学生组织存在，并且我的话题（在她们看来）有点不道德和不符合大学生的精神面貌。谈话的内容都完全在我的意料之中，并且对于这种来自于女性本身的恶意（很遗憾，我必须说这是一种恶意）我是一点也不意外的。毕竟历史上教唆女性为了名节去死的也许大多都是女性本身。

贴发海报和传单的几周里我没有收到任何的响应，这对我来说是更为失望的事情。我在学校不起眼的墙上看到过倒卖考试和学习资料的广告，也看到过基督徒传教的信息，我想大多数人也会把我发的东西当作是类似的内容，毕竟这个社会里的骗子太多。于是我开始在人人网上发帖子征集女生们的故事，而人人网是一个完全实名的空间。实名带来的是自己身份毫无保留的暴露，但是这种暴露也增加了信息的可靠性。很快，我收到了一系列的回复。

我们第一次的线下活动约在了已经过了晚饭点的食堂，来了一共十几个女生。其中有真正经历过性侵的女生，也有自称没有经历过但是认可我作为的女性主义者。为了给大家提供一个安全的环境，除了我自己由于已经在人人网公开了姓名以外，我要求其他人都不可以使用自己的真实姓名。第一次的聊天很开心，大家没有去分享什么特别的内容，只是简单自我介绍了一下，我也讲述了一下自己想要这么做的初衷。我其实也并不知道我们到底能或者应该做些什么，我们同意隔一段时间聚个会聊聊天，也同意大家一起去读一些女性主义的读物偶尔开个读书会。我们留下了彼此的手机号和邮箱之后也就散去了。

由于缺乏组织，我本身预想中的有规律的团体活动并没有什么效果。我无论是发在人人网的帖子还是群发的邮件和短信都很少有人明确回应，但是我没有预料到的却是收到了一些人的私下的信息想和我聊天与见面。于是那几个月里我的身份在某种程度上成为了类似于一对一心理咨询师的角色，有过被性侵或者两性不愉快经历的女生愿意私下和我见面去分享她们的故事并且寻求我的安慰。我那时候也越来越明白这并不是一个大家愿意在集体中公开去谈论的内容。

而这些找我去一对一面谈的女生中的一位就是阿红。

我大三那年阿红是博一，她来自河北的农村。她的父母一共有三个女儿，阿红是老二，也是家里唯一一个大学生。而阿红读的是让她父母气到爆炸的中文系。我很大程度上觉得她的家庭和我有一点像，她的父母很气愤她没有选择一个可以挣大钱的专业，但是作为全村唯一一个在读博士的虚荣感又让她的父母很难歇斯底里去指责她。她就每天生活在这样的夹缝之中。阿红高考的时候考上了一个普通二本，但是靠着自己的努力考研和考博一路走了上来。而她最初读的是工科。

和阿红第一次见面我们就约在了一个教学楼的楼梯，我们就坐在楼梯上聊了将近三个小时。阿红个子也很高，只比我稍微低一点点。她很瘦，头发有一点卷且发质不好，她偏白但是脸上的皮肤很粗糙。她没有化妆，但是脸部轮廓的底子很好，我第一次见她就知道她稍微打扮一下就会变得非常迷人。

阿红毫不掩饰告诉我她本科的时候经历过不止一次的性侵。阿红大一的时候认识了自己的初恋，是同班的一个男生。那个男生就是所在大学的本市人，家里条件不错，所以阿红对他非常死心塌地。阿红在大学前没有接受过任何的性教育，所以在和那个男生在一起之后没几天就稀里糊涂被那个男生骗到了床上。阿红说那天晚上她留了很多血把自己吓了一跳，她是第二天去上网查才明白发生了什么，她就非常懊悔，觉得被那个男生占了便宜。可是由于那个男生对她也动了真感情她也原谅了他，所以就这样两个人也一直保持了稳定的关系。由于那个男生特别不喜欢戴避孕套，阿红在大一和大二分别意外怀孕过一次也就于是乎做过两次流产手术。这对她是非常大的心理刺激。而更过分的是阿红的男朋友其实是有点小混混性质的一个人，身边总有很多不三不四的朋友，而阿红不止一次变成了这群男生的性玩偶，同时被好几个人一起欺负。阿红保守的道德观最终促使了她选择离开那个男生。之后她变得异常不信任男人，也再也没有谈过恋爱。

也正是这些不愉快的经历让阿红后来转专业进了中文系，在我看来我大概是想进行某种程度上的自我心理疗愈。

和阿红的前几次见面都在那个楼梯上，我想对她来说是一个让她觉得安全的物理空间，虽然每次聊完我都腰酸背痛。她的话很多，我每次其实都插不进去几句话，她就是不停在讲自己的悲惨经历和她与父母还有姐妹的不和。我很多时候很想去分享一点自己过去的经历但是都没有找到机会去插话。她既然愿意讲我就认真去听，我想也正是这种积极的聆听态度赢得了她的信任。

她对我的了解其实并不多，但是在她看来我是大城市来的时尚漂亮姑娘，读过很多书很文艺很有思想，懂得打扮化妆穿搭，同时脾气好也有耐心。我觉得她把她对于一个女生的美好想象几乎都投射在了我身上，而她可能也确实除我之外没有可以说话的人。我很快就感觉到她的这种情感投射让她对我产生了某种崇拜的情结；换句话说，我让她产生了某种很舒适的自卑感，在我面前她感受到了自己的渺小，却因为对我的信任她又觉得能从我身上分享到很多她自己一个人得不到的美好与崇高。

我有的时候会有点厌恶自己对于他人心理过于快速又准确的把握，看穿别人的内心并不一定是一件开心的事。可是这种一眼看穿他人内心的能力也让我产生了很多的内心舒适与安稳，因为对方会在我手里变得很容易控制和塑造。和阿红的几次接触下来我很清楚我什么样的眼神和动作能给她带来内心更大的波动，我期望可又并不期望的那种对她的精神控制终究还是占据了她的内心。她开始变得对我依赖，对我讨好，或者对于她的生命历程来说，她对那个男人的怨逐渐被对我的迷恋和崇拜替换了。

终于，在大三的那个冬天，也就是我大学被性侵将近一年之后她约我去了她的博士生公寓。她在的博士生公寓两人一间，而她的舍友去外地参加学术会议了。我其实至今能感受到我自己那天的不怀好意，我特意去打扮去变得高冷和妖娆。她给我买了很多吃的，我还特意在她楼下当着她面抽了烟，在她看来那使我显得更加独立和高大的标志。

在她的屋里她有点紧张到不知道说什么，因为这是我们第一次在完全私密的空间共处，她就站在我身边像个仆人一样的态度。打破沉默的话就是她告诉我说我如果想抽烟她可以给我点。我大概是人生中第一次彻彻底底感受到了某种恃强凌弱从上向下望去的感觉，我变得特别不客气。我坐在她的床上，翘着二郎腿，告诉她帮我把长靴脱掉。她就这样跪在了我面前，脱掉了我的鞋，隔着我的袜子用鼻子和嘴疯狂闻起了我的脚。然后她脱了上衣用自己并不怎么丰满的胸部蹭我的脚底。这些几乎都在我的意料之中。

最终她用嘴伺候了我的下体，我没有帮她做什么。她特别想让我留下陪她过夜，但是我否决了。我并不享受被一个抬头望着我的人搂着自己睡觉的感觉。

那天晚上回到我自己宿舍我心里充满了不安，我从来没有期望我最初想做女生之间互助的行为却带来了这样的一个后果。说实话，我觉得我好像和性侵她的那个男生也没有本质不同。

但是另一方面我发现这种对于他人的精神控制是让我有点上瘾的，这种愉悦感绝不仅仅是来自于肉体快感的满足。我觉得我可以让她来为我做一切。同时，当一个女人的肉体贴近我的肉体的时候我也感受到了一种前所未有的安全感。我并不觉得我对同性之爱有什么特别的偏好，但是这种感觉让我感到无比安稳和平和。我无耻地在想，当我有生理需求的时候，我终于不需要再去讨好一个男人而做什么了。

我很满足，可是我也不得不紧张地谴责自己的无耻。而那个时候我也并没有意识到我对她的利用是会付出代价的。

(未完待续)

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