【满船淫梦压星河】（22完）

作者：militai

2026/09/08 发布于 第一会所

字数：8039

　　（第二十二章 雪泥鸿爪）【完结】

　　好了朋友们，终于吞吞吐吐把这一章攒出来了。从篇幅来讲，这是很短的一章，而且没有任何情色描写。通篇只是借着“情书”的形式，抒发一下米粒太本人的心事罢了。

　　还记得吧，顾珏欠苏鸿珺情书一封。我也欠读者们“情书”一封呢。

　　枪杆火热、急着吃肉的朋友们可以换篇文读。倘若您愿意接着读完这些细细碎碎的文字，我当真无比荣幸和愉悦。

　　话说回来，请允许我的碎碎念写得长些。

　　为何许久未更新了？俗事缠身啊，又很难有写小说的激情，余下的时间很难做到投入在写作里。何况这可是小说，不比散文随笔。

　　再就是感情方面有了很大的退展，你们militai老师仍然孑孓一人，也是难以论说……好吧好吧这个倒是无所谓。

　　写到这里，珏珺的故事终于真正的告一段落，我作为缔造者也是依依不舍。回想起来，打下“满船淫梦压星河 第一章”几个字还历历在目。那时候没想到，这篇小文会写到三十多万字，幻想过大红大紫，也幻想过辛苦酝酿的文字无人问津……幸而并不朝着这两个极端发展，数据平平，而我偏偏有论坛上最好的读者。回复、交流，每一个评论都让我激动和感动，乃至于怀着幸福一遍遍翻看。我就知道，这些文字的诞生没有白费了。

　　感谢你们，感谢我的每一位读者！

　　满船淫梦压星河……黄粱香味漪开，我睁开眼。身侧是匆匆阖上的笔记本电脑，电脑前有一本张牙舞爪的笔记。笔记旁边有一支不怎么出水的笔，还有杯早已泡不出颜色来的淡茶。

　　“梦里不知身是客，一晌贪欢。”

　　---

　　珺：

　　展信佳。

　　九月天高，窗外流云，有悠悠的风吹过，又到苹果熟的季节。宿舍楼下那棵苹果树枯了半截，今年只结出一颗好苹果，也兴许是我回来得太晚，好果子都让人捡净了。

　　如果你在的话，我就要趁你不注意，突然蹲下，环住你的腿。把你抱起来，让你去够那颗苹果。

　　你估计要凶巴巴地嘟囔两句，“干嘛啊，这么多人……”，然后还是眉飞色舞地把苹果揣进怀里。

　　我都能想象到你瞪眼噘嘴的样子！

　　眼下那苹果还在原位，一摇一颤，风吹过。我没去摘，够得着也不摘。没你在旁边咋咋呼呼，吃个苹果也显得呆头呆脑的。

　　今年的苹果不好，熟不透就噼里啪啦掉了一地，往年不会这样的。苹果掉在地上往往摔个趔趄，砸出一块伤，接着无奈地骨碌两圈。

　　接着徒劳等着腐坏，散发糜甜酸腻的气息。

　　这一段你读着大概要嫌丧。丧就丧罢。

　　你喜欢的是青苹果，好看，只是酸了些。不过可惜这树偏偏只结红果，料想是偏要和苏鸿珺同学唱唱反调。我平素也爱和你唱点反调，可见也是一颗红苹果。

　　红苹果当然也是好吃的。你没得选，凑合吃吧。

　　回到我的小床上，蜷缩着、辗转着写下一点心动的文字。

　　思念就是思念。

　　我看过有人教写作：你记叙、抒情，不要直接堆砌感官，要写真正的、真实的表现和情绪。不过我学不会，也不屑扪头模仿，不写便不写，我想。你还是照样得喜欢我。

　　现在忍不住思考一个旧问题：苏鸿珺同学现在在干嘛？

　　有99%的可能性是已经睡了，剩下1%的可能性是偷偷熬夜。我就接着想。嗯，这家伙还没有开学，可以躺在远远的海城，在自己的小床上多恋一会儿。

　　那，会是什么姿势躺着呢？有没有歪着脑袋流口水？

　　我就知道，读到这里你肯定要恼羞成怒，“顾珏，你放屁，谁睡觉流口水！”

　　你回信骂我，我就当作你承认了。就是要故意招惹一下你才好玩呢，平素爱和你唱点反调，逗得你吹胡子瞪眼（当然你没有胡子），也的确是我的恶趣味所在了。

　　坐飞机离开的时候，还是夏天的尾巴，下着雨。

　　岛城的天并不总是阴。

　　说不准。

　　或许只有这几天是沉的、闷的？我不知道。阴的、潮的，不见日光。偶尔几场浅尝辄止的薄雨或细雾，稍稍润湿地皮——走的前一天夜里的确是雷雨，四面雨幕绵密地闪烁，像是在拼命摇晃蚊帐，白茫茫，看不清。

　　我倒希望这雨下得再暴怒些，下个利索干净。留几天晴空，晒晒我的被子。一成不变的阴沉实在是索然无趣。

　　说到这里——我平素不喜欢给景物冠以人类的主观情绪，觉得对两方都不尊重。而想到剧烈的雷雨，却还是下意识用上“暴怒”这个词。

　　为什么，只因天上有闪电吗？

　　其实那天夜里我醒了一会儿，想给你发条消息问你怕不怕打雷。后来想想，万一把你吵醒了，挨骂的还是我。遂作罢。

　　闪电啊，以前叫天火。

　　那已经是很旧很旧的称呼了。

　　但我不得不说，天火这个名字要比雷电好得多，有种古拙，反而迷人。

　　地上放着一盘蚊香，幽幽地独自燃烧，把烟灰飒然落在我妈新买的蚊香盘里。

　　这个啊，这个叫地火。地上的火，熏得我嗓子发干，明天要哑。

　　有一只大蚊子也就着灯光幽幽地飞出去了。我徒劳地看一眼，没去追。追也追不上，人家有翅膀。

　　小时候梦想自己有一双翅膀。

　　那对翅膀该长成什么样子才好看呢？蜻蜓的不行，太丑。蝴蝶的也不好，太娇。那有了翅膀可以做什么呢？我还真没想过。

　　让一个恐高的人飞得高高，非常残酷。而贴地飞行又是不屑于去做。

　　现在想想，有翅膀大概率也是闲置。毕竟从莫斯科飞回海城，七千多公里，扇翅膀得扇到猴年马月。还是老老实实攒钱买机票来得实在。

　　话说回来，坐飞机倒从没害怕过。这次出国更是肆无忌惮，飞机轰隆隆起飞的时候就没忍住，吧唧一下睡着了。以至于其如何离开跑道的、如何进入对流层平流层的，都一无所知。

　　而等到安逸下来，盖上遮光板，又一下子清醒了，再也睡不着。就想起你，这次航班并非靠近你，而是离开你。倒真能共情几分去年的小苏了。

　　再睁开眼时，早已看不到熟悉的海岸了。那时候心里空了一下，很短的一下。我不承认是难过，算作晕机吧。

　　读了书，《地下室手记》。在高空读地下室，也的确算是我的恶趣味之体现了。

　　月儿西升东落，许久未见。我还要说一遍，天是阴的。许久未见。

　　今天是廿四，理应是一个大大的缺口，或者半圆？然后，被雾气染一层厚厚的晕。

　　如果你凑起耳朵听，天空也是有自己的声音的。遥远宏大的声音，有点介于“呼”和“轰”之间，等待你的意识去探由发声的根源。

　　事实上往往耐心听一小会儿就不知不觉睡着了。

　　我现在还不想睡，要给你写情书呢。何况，睡了就是明天。和珺珺相比，我没那么期待明天。

　　其实一直没弄明白，情书到底应该写什么。我又债台高筑，欠着一篇大大的情书，不得不好好琢磨琢磨。

　　趁你不在的时候，读了加缪情书集，也看了王小波和李银河的信。就很厌烦别人的口气了，上帝的当归上帝，顾珏的当归顾珏，如是想。我的文字又带着怎样的味道、颜色呢？

　　你给我回信我才知道。收到信了立刻给我回，知道了没？我知道你不像我，写几个字要踌躇半天。你向来作文快。

　　回信呀……不许写得比我短。

　　莫斯科的天黑得比南国晚——比较之下，哪怕是极北的漠河，相比莫斯科，纬度也略低些，故而狡黠地把整个中华都称为南国了。

　　莫斯科总能看见晚霞，而且总很好看。近来月食，月圆，也总很好看。然而相机并不难忠实还原，这份美景也只好留给我一人欣赏了。苏鸿珺同学不准哭鼻子~

　　隔着五个小时的时差，你开始睡觉，我开始想你。

　　嗯，想什么呢？让脑子里那个具体的苏鸿珺，不要变成一个抽象的概念。

　　吃东西之前会先凑到鼻子底下嗅一嗅。着急的时候咬嘴唇左半边，思考的时候换到右边，大约六四开。打电话喜欢走来走去，从床走到窗口再走回来，拖鞋在地毯上拍出"啪嗒啪嗒"的声音。生气之前会先深深吸一口气，那半秒钟极好笑，我从来不敢笑。睡着以后会把一条腿塞过来，手臂也缠上来，整个人挂上去，压得人喘不动气（没有嫌弃你重的意思）。

　　我开始思考爱情。

　　爱情，听起来是两个人的事情。不过我当下只有一个人，只好从偏颇的角度出发，做些凌乱片面的想象。

　　小时候，我问我爸。

　　我说，为什么就遇不到一个完全懂我的人呢？总是、没人、懂我。真正的懂我。

　　父亲毕竟是父亲，他安慰我道：知音本就难以寻觅嘛，说不定一辈子也难得遇到能真正懂自己的人，所以……

　　我当时听到这里，便很被字句里漫长遥远渺小的意象迷住了，竟然忽地也佩服起自己有这么耐人寻味的灵魂，不免有些清高的得意。

　　这样的得意，未来也不免会困住我。

　　所以什么是爱情呢？也许是一种别样的默契？我不知道。但肯定不是，肯定不止是默契，默契是一种很便利的东西，用来转录爱情这样优雅美好宏大的词语，想必是很不够的。

　　那也可能，是一种淡淡的欲盖弥彰的占有欲，矛盾的排他的隐秘的自私？想把她偷偷藏起来，但又不舍得，也做不出。嗯，值得加一点进去。

　　我再想想。

　　也许完全搞错了，这些和爱情根本就不是一种东西，上面所说的只是对孤独的粉饰，毕竟爱情是两个人的喜怒哀乐，我一个人还应付不过来。

　　也许是想有一个人稳稳接住我的80%的烂梗（还有我新想出来的好梗）和冷笑话，被难题冲烂时和我比赛谁查AI查得快，遇到有趣的或者没趣的都可以分享，而不是让照片烂在相册里。

　　我郁闷地发现，这样的“爱情”就很有功利的意味了，我爱的不是具体的人，而是抽象的人。我是在爱一个人，还是在爱孤独的反面？

　　如何呢，我心糟糟，想不明白。

　　不过刚才翻相册，看到你上次吃烤肉把酱汁蹭到鼻尖上的那张丑照，忽然又不郁闷了。

　　你的爱情坐在峭壁上。让我只是静听着吧。

　　人的记忆是会衰减的。三个月前的事只记得七成，半年前的五成，一年前的也许只剩轮廓。那些自以为"一辈子忘不掉"的画面，一点点就消失不见。我怕把这些珍视的记忆也丢掉了。

　　所以才要写信。把那些正在褪色的东西赶紧记下来。文字也是一种有损压缩，那又如何，总要记下来为妙。

　　你记性比我好点有限，这封信你可得收好了，以后互相扯皮，这就是呈堂证供。

　　我接着僵卧，怎么都不绝对舒服，于是频繁地微调细节，调一个更不舒服的姿势。

　　外面的小鸟在嘀嘀咕咕，很讨厌。关上窗大概也能听得见，索性不尝试了。不过就在我打下这行字的时候，它们就不叫了。

　　那我接着喜欢一下它们吧。

　　风大了，的确是到了秋天。

　　我喜欢秋，撇横竖撇点，火。

　　很小的时候练过硬笔书法。老师说，第一笔的撇要横着拉，而“火”的尖尖要出来。如此，这“秋”才好看。

　　这般这般，只觉得所谓“笔断意连”十分好看，这“秋”字更百分好看。

　　这就是秋啊。

　　少时理解的秋并不百分深刻，潦草落下一字，继而窃了辛弃疾的后半句。摇头，把栏杆拍遍，生出嫉余蛾眉的惨雾，勉强凑了作文两句，又得了不高不低的几分，潦草潦草。

　　秋水时至……

　　今年雨水并不多，还总是趁着夜深人静的夜里，想必是怕了我，不敢与我争辉。

　　往年可不是这样，劈头盖脸地淋。

　　昨下午一场昏天黑地的大雨，立竿见影着转凉，以至于冰溜子都出来了，异常冻人。

　　我又忍不住回忆。

　　小时候啊，小城的气候乖戾，却也懂得体谅，酷暑，盛夏，人嫌狗憎的秋老虎，温顺地降温，秋天，深秋，冬天。

　　盛夏将逝也会被蚊子咬得满身包，而秋天何时来呢？

　　郁达夫借都市闲人道：一层秋雨一层凉了∼

　　蹙眉回忆，只拼凑忆得“放完国庆假，回来换上长袖，这秋总算来了罢。”那时候你还是我小学的同桌，我看你换上长袖，当天便跑回家也要跟着换上长袖。

　　海城这几天降温没有？你换长袖的时候告诉我一声，虽然莫斯科早就该穿毛衣了。

　　白天有多云，这毕竟算是“旧时代”的碎语了，放在千里外难以感同身受，无非是多了个朝来寒雨晚来风的借口，远远地难以看真切。

　　看真切难得，回首月明中也是难得。难得便难得，中秋还离得很远。

　　第一次来莫斯科，好像就已经是秋天了。

　　风喜欢吹树，摇得连绵不绝，哗哗响。再留下模模糊糊的声音，混着不知多远处的汽车轰鸣，隔着窗玻璃呜呜咽鸣。

　　我还记得，那时候空气里总有股雨后混着树叶重归泥土的淡淡清柑气味。

　　说是淡淡，归功于旧宿舍前那片树林，也酝酿得浓浓了。

　　那时候功课紧紧咬着，简直是生死未卜，昏天黑地一番学后，张罗吃食。在盥洗室里打开窗，嗅嗅外面凉快自由的空气，天哪。

　　咳，那是什么苦日子。好在那时候还没有和你在一起，不然一边被高数折磨，一边还要分心想你，真要命了。

　　我们在一起的第一年，比预料中快很多，又比想象中慢不少，无所适从地盼而又盼一整年。

　　雪下了又化，雨降了再停，草木蓬勃却还是要枯，年末的大雪依旧翘首以待。

　　常道，游子的一年往往不由元旦春节界定，而是回家。我通常习惯于每年夏天回去，于是这一年就分成两半：冬春夏秋、秋冬冬冬。

　　回家前的记忆难免丢失许多，料想早就随着航空燃油烧掉，化为世界上某种无意义的杂质了：留下些许痕迹，稍能回溯，分析不得。只想着能回去见你。

　　逆着之前写下的记忆溯流而上，当然也可行。只恐怕某人不愿按部就班。固然可以和你在记忆里重逢一次，却还是要再度分开。

　　那不妨放肆些，乘着意志自己的小河，飘往何方？随它去。

　　意志的河流？总该是无拘无束的。我幻想，泛小舟而下，凌然而去，应是极尽潇洒。仰天躺下，随手拨弄雾霭里的琴弓。远方朦胧不清，依稀能触到活泼的星，摇曳生辉。

　　肯定不对，我又想。百无聊赖间浑浑刻下一痕，偶然瞥见烨烨闪光，便忙不迭俯身去捞。却是不知何时的遥遥灯火了，不见我的宝剑。

　　河是滹沱河，舟是叶子舟。莫斯科的叶子不太走运，五月降雪，十一月结冰，没几个月的快意恩仇，悻悻摔在地上，盖上厚厚的雪。

　　没有阳光的日子总是太多，没有白雪的日子更是难捱。倘若拉开窗帘，发现外面已经下了雪，一切都变得和昨天不同。再迎着风雪走出去，任其包裹，也就没空享受孤独了。

　　秋天啊，又是我换上最好看那件大衣的时候了。

　　北方的冷风来得殷勤，催着树干摇晃，将晦暗的天填成暗红。

　　还是暗红的天，真难看。秋已至，何时才能下雪呢？

　　我期待着下大雪，更大的雪，簌簌簌，簌簌簌。等雪大到没过膝盖，我就去雪地里给你踩个大大的“珺”字。

　　小时候，倘若天冷，厨房窗户上会结一层冰花。我很喜欢在煮饺子时凑到锅前，说些肆无忌惮的笨话：

　　“为什么窗户上要结冰？”

　　“爸在偷吃，妈你管管他∼”

　　“怎么不直接用大火呢？”

　　饺子要一锅一锅地下，也要一盘一盘地吃。

　　我就情愿溜回到厨房里，再陪着下几锅饺子，等着滚烫的饺子凉些，一起吃。

　　后来大了，竟再也没见过窗上的冰花。

　　饺子也是很有些讲究的。

　　绞的是几两肉，搭的是什么菜，调的是多少油。油多些自然就好吃，却容易腻。

　　听到楼道里传来有规律的“哐哐哐”，然后是极有规律的“砰砰砰砰砰”，就能断定楼上某户在剁馅儿。

　　我喜欢这活计。等我长大得足以让人放心了，就偶尔任我来。最潇洒的自是持双刀，乒乒乓乓一顿砍，再拙劣地偏过刀，把肉馅抹平拢好，又一顿砍。剁得实在干了，就加一点点酱油。

　　等我回去了，过年一起包饺子吧。我剁馅，你负责在旁边喊“顾师傅好刀法”就行。

　　饺子常要包些别的。年糕是步步高升，蜜糖是甜甜蜜蜜，硬币是招财进宝，大枣是……我也不知道。

　　硬币要提前半天去挑，选品相最好、最干净的，细细刷了，再泡一遍，再洗，再刷。

　　据说吃到硬币就寓意来年发财。我就既期待自己也有机会得一笔横财，又实在怕平白夺了大人们的运气，毕竟小孩是没什么机会发财的。

　　故而咬到硬物时，心里会多跳一下，每一枚硬币都是惊讶欢喜的。

　　我尤其讨厌包大枣的，蒸汽把枣肉全毁了，剩下一坨甜腻无神的枣泥，非常扫兴。

　　如果你有外地的朋友来海城，一定要带人家尝尝鲅鱼馅水饺。鲅鱼是青岛的圣物，逢年过节走亲访友，乃至于女婿见岳父，倘若抱一条一米多长的泡沫保温箱，里面盛条大腿粗的巨型鲅鱼，底气就要足许多。我想，下次（也许是下次之后的很多个下次），我也是要带着一条精心挑选的鲅鱼去拜见泰山大人的。

　　海鱼适合红烧，然而这样宏伟的鲅鱼又太粗笨，烧不透。往往没什么滋味，并不好吃，柴而无味，远不如小鲅鱼。

　　鲭鱼要鲜嫩许多，稍微烧一下便足以漪开出众的甘腥香气，最可口。只是鱼刺太多太细太密，吃起来着实费劲。

　　还有一种比目鱼，本地称为“偏口”。肉薄味美，刺儿整齐集中，清蒸红烧都十分得劲。

　　海肠倒是从未吃过，也没见过。下次回去你带我去吃，算作你招待留学生的保留节目。

　　如果按照传统方法，饺子皮是要先挤成长条，然后滚刀切作小块，拍扁，再转着圈擀开。最好中间稍厚，外围稍薄，不容易漏。㧟一勺或一筷子馅儿，两手拇指食指对准了一掐。

　　我永远也找不到最后一步的诀窍，只好一点点绕圈捏了。想到小时候明明不会弹琴却硬要往琴房里挤，食指找到中央C，左右手交替着，数着格子，支离破碎地戳一通。也是断断续续的一段小曲。

　　现在我还是不太会包饺子，又正好一个人，于是不包。你是会弹琴的，却从没见你教我，这倒是你的不是了。

　　等学会包饺子了，可能就是一个真正的大人了。

　　小时候的除夕夜，能听到连绵不断的烟花鞭炮爆燃，大街小巷上弥漫着火药激发后淡淡的呛味。不知哪年起就看不到了。

　　上一次在家里过年是2022年，如何过得，怎么也想不起来了。

　　天终于肯晴，不觉间把细雨停下，再出云，施施漏出些日光。今天的风是暖的。

　　说是出云，云哪里是“出”来的呢？只是之前厚厚铺着，洇成一层晦暗的雾，潦草间写作郁闷，留在笔记本里。风一吹，散了，云少了，却道是云多了，搔首弄姿作些牢骚。

　　晚上理应有很好的月光。

　　我拨开帘子向远方眺。

　　奇怪。

　　星光是有的，不见月光。

　　于是披了件衣服，出门，坐电梯到顶楼去，视野想必好些。

　　事实上，月亮既不在二楼，也不在九楼。月亮就是月亮，而月亮又只能是月亮。我沿着楼道每扇窗户细细糙糙地踱了一遍，也只能颇为遗憾地瑟缩回小床上去，举起手机做一番高屋建瓴似的指点。

　　月出东方，我的小窗对着西南，算来只有后半夜才见得。至于徘徊斗牛……

　　散步的时候绝不能看地图，找月亮的时候自然也不准打开指南针。是啊，倘若去看指南针，那路就死掉了，变成一条死路。

　　于是能自以为知道路的尽头是哪里，欢天喜地地避开。一副昂然迈步的姿态。

　　没人爱走死路。

　　可实际上，能走的路都是活路，无所谓尽头是不是墙，能不能看得见月亮。

　　参横斗转，银浦流云。

　　今夜的星倒是不吝啬，戳了几个微小的窟窿，透出天外的光亮。

　　想到我爸了，他喜欢读诗。他说，年轻的时候读顾城，读海子，读汪国真，读泰戈尔，手不释卷。只可惜从未和他谈过诗，我是一个毫无诗意可言的俗人，瞪眼翻两下诗集便迫不及待放下——读得懂就大放厥词其言辞粗鄙，读不懂则冷笑指摘其晦涩空洞，最后一派坐地高人，颐指气使，肆意文坛。

　　但总归是不敢在他面前驳斥什么“汪国真写的都是浓鸡汤炖臭狗屎”。

　　我写不出那种酸溜溜的句子，也就只能给你写写苹果、蚊香和鲅鱼了。你就读吧。

　　我太爱这星辰。

　　只可惜雾霭再起，把我的小窗渲染成浑浊的红与黑。我便不由嫉妒古人。

　　那时的天上？想必要干净许多，可以泛舟其上，信手拨开梦里的耿耿煌煌。

　　梦里应是清的，才值得痛痛快快翻个身，去把银河压在身下。

　　窗户在漏风，窗外的鸟在啁啾。

　　马路对面的化学系还亮着灯，远方传来汽车破风时的窃窃私语。

　　海城那边快天亮了。你大概还要赖一会儿床。

　　我这边也是深夜。

　　银河。

　　流星。

　　顾珏

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